jueves, 6 de noviembre de 2008

FRASES DE PELICULA

Hola,

Si pensáis que en este post os voy a hacer leer cosas cómo que la gran frase del cine es "siempre nos quedará París", ya sabéis que no, ni de coña, (frase que por cierto, me encanta, ja ja).

Me gustaría hablar de esas frases que no han pasado a la historia como grandes clásicos del cine, sino de esas otras que se quedan escondidas en los recovecos de la memoria y que de vez en cuando te asaltan para recordarte que debes escupirlas porque expresan exactamente lo que quieres decir, no se pueden sustituir por nada.

Pongamos como ejemplo "A mí, como si se la pica un pollo". Una frase interesante. Siempre que alguien la dice me imagino al Pájaro Loco de los cartoons agarrado a la polla del inocente susodicho taladrándosela hasta dejársela como si fuera de Suiza...¿¿helada?? no, llenica agujeros, como un queso Gruyère. Sólo hay que recordar lo que tardaba en esculpir la entradilla de los capítulos...y cómo se reía el hijo puta. Menudo.




Otra frase que oí antes de ayer, refiriéndose en general, a la dudosa maestría de comerse un shosho, fue "ese debe ser como un boxer bebiendo de un cubo agua". Joder, no sé si refiere a que tiene la cabeza igual de gorda que el resto del cuerpo, o que tiene el cuerpo lleno de pelos grises, pero la frase me sonó un poco perra ja ja.

Sin embargo, no hay nada como las frases de la tendera de mi barrio de toda la vida. Ver escrito, en un papel para envolver pescado, "Tortilla de la patata, 100 pesetas", "Coca-cola de litro imedio, 150 pesetas", "Patatas anuladas, 95 pesetas", "Patalon del chadar y suradera, 500 pesetas". Para todo lo demás, ni mastercard ni nada. Eso no hay quien lo pague, no me jodas.

Más frases.

Hoy, viendo pelis, también he oído algunas dignas de mención. En la peli "El caso Wells" de Richard Gere, (comor?? sí, esa peli existe y la protagoniza él junto a Claire Daines) sale una psicópata dada a las relaciones sexuales un poco sado...con un tío apretándole el cuello, y ella diciendo "apriétame más", llega un momento en que se aburre y le dice con toda su mala hostia: SUELTA!!!!! PUTAS MANOS BLANDAS!!!. Simplemente genial.

Peli "Four Rooms": Una niña de unos 10 años está en la habitación de un hotel con su hermano pequeño. Llama al botones por teléfono a darle un poco por donde amargan los pepinos, y le dice que hay una muerta en su habitación. El botones no la cree y ella le grita: -Te lo juro por Dios, joder!!!. Ja, ja. Taaan americana ella. El botones sube a la habitación en cero coma, y cuando ve a la muerta se queda blanco y dice: -Hay una puta muerta...(ja ja, me parto). La niña empieza a decir que no la llame "puta muerta", y él, que sigue blanco, repite: -hay un maldito cadáver de una puta muerta (taaan americano él...) la niña se vuelve loca y coge una jeringuilla con aguja que había en un cajón (ni idea de porqué había una jeringuilla en un cajón) y se la clava en la pierna. Ahí me ha dado un espasmo neurótico y he cambiado de canal.

Una frase muy buena para las tías!!!Peli: Embrujada. (Efectivamente, la de Nicole Kidman cuando se vuelve alérgica). Situación: Shirley Mclaine, que es la madre bruja, está con un atractivo Señor que quiere que le haga caso en una fiesta. De pronto aparece la típica rubia zorra tía buena que se le acerca para hablar con él pooorque se lo quiere ligar. La Mclaine la ve, le echa un conjurillo, y la rubia empieza a hablarle al tío con esa típica voz de tonta y superficial y le dice: Holaaaaa...tengo hepatitis C..ahahaha (y se ríe con esa risa de rubia tonta y superficial). Ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Ha sido tremendo ver lo que a todas nos hubiera gustado hacer con esa rubia zorra que ha osado acechar a nuestros hombres.

Para finalizar, nos venimos a territorio español, y nos metemos hasta los mercadillos o Boutiques Calés. Qué me decís de ese cartel colgando del tenderete que pone "Perfumes recién robados 5 €" o "Puedes cambiarlo por lo que te salga del chochete, pero por dinero no".







En fin, que podría seguir y seguir dentro de una espiral infernal, pero como diría mi compañera de trabajo, "Una cosa es hacer caca y otra destruírse por dentro". Memorable.


Besos,


July
Hola,

sólo quería poner este vídeo; hace mucho que no pongo música. No había encontrado ninguna canción que me apeteciera.

Hoy me apetece ésta.

miércoles, 29 de octubre de 2008

QUE DIGO, ABUELAA, QUE ME PODÉIS VOTAR!!!

Hola,

pos eso, que digo, que estoy inscrita en el concurso de blogs del periódico 20minutos, y que ya que se acercan las elecciones de EEUU y no podemos votar (va a ganar Obama), pos que votéis por mi blog para llenar ese vacío que nos producen estas elecciones made in USA. El botón "Premios 20blogs" que os lleva a la página está abajo a la derecha. Sólo hasta el 2 de Noviembre!!!!


Animáos y votadme YA YA YA.

Os dejo un temilla para terminar de convenceros...

Nota.- Por fin podéis cantar la entrada del blog con el himno. Probad.


sábado, 18 de octubre de 2008

PA´ QUE TE METES EN LOS CHARCOS


Hola,

hoy he ido a montar en quad. No era la primera vez que lo hacía. De hecho, en las últimas vacaciones que hice a Túnez, monté por primera vez, y me gustó tanto, que llevaba tiempo intentando repetirlo.

Esta vez ha sido en Ávila. Nuestro monitor, Miguel, se ha portado súper-bien con nosotros y ha sido un guía excelente. Los caminos no tenían mucha dificultad (según él, ja, ja) y nos ha gustado mucho.

El tiempo ha sido lo único que no nos ha agradado, y perdonad que esto lo cuente con un punto soez y grosero que, como ya sabéis, me caracteriza de vez en cuando. Y hoy os aviso porque me siento educada.

Pues, ha llovido, han caído chuzos de punta, ha diluviado, caían jarros de agua del cielo, nos han meado y podría seguir con taaantas otras bonitas metáforas con las que os podría ilustrar!. Pero creo que ya lo habéis pillado. Era como en los dibujos animados, cuando les persigue una nube que llueve allá a dónde vayan.

Me he montado y lo primero que he hecho ha sido comerme dos mosquitos porque yo soy así. A continuación, han empezado a caer unas gotitas, que, alegremente, nos han amenizado esa parte de la ruta, y que, de paso, me han ayudado a tragarme dichos mosquitos, después de toser hasta casi vomitar. Bah, ya los cagaré.

Hemos seguido con una parada en la fortaleza de Don Álvaro de Luna, (ajá, muy bonito ) y ahí, ya ha empezado a jodernos la puta lluvia. A todo esto, por supuesto que NO llevábamos la ropa adecuada, porque, ¿ quién se iba a imaginar que Noé se acordaría de nosotros cuando íbamos por esos caminos de Dios? Al volver para montarme en el quad de nuevo, he notado que la entrepierna me hacía chof, chof. Era como si llevara el pepe metido en un charco permanente. Así que, nada, he ido todo el resto del camino viendo agua salir por el cinturón del pantalón cada vez que cogía un bache. Y he seguido acordándome del puto Noé y de su patera de los cojones. En la ruta he visto dos caballos, dos conejos, dos vacas y dos gatos ( y los dos mosquitos que me he tragado), y me han dado ganas de gritarle: LLevátelos ya, cojones, que se me va a quedar el chocho más congelado que los huevos de un cura.


Total, por la tarde he tenido sesión de Spa para relajarme. Un sitio muy bonito, con decoración árabe en la entrada y una chica muy agradable que nos ha animado a disfrutar. Pasamos dentro con toalla, zapatillas de papel ( me han dado las dos del pie izquierdo) y un gorro de esos que te pega las orejas para siempre a la cabeza. Parecíamos dos condones. Un momento precioso.

Os comento el circuito:




1º- Piscina: Un grifo que parece un cuello de cisne, del que salían chorros a la máxima potencia, me ha proporcionado un masaje en el ídem. Ahora soy "La Sincue", es decir, Sin Cuello.

2º- Termas: qué calor chiquillo!!! Si pongo un pollo muerto en las piedras, lo revive, lo revive!!!

3º- Ducha escocesa: Claro, ya se porqué se llama escocesa: porque es como se te dieran con una manguera en las pelotas mientras llevas el kilt puesto. Nunca le he visto los huevos tan pequeños a mi marido.

4º-Jacuzzi: Unas estupendas burbujas a buena temperatura. Ya quisiera Noé y su puta prole.

5º- Sauna: Como su propio nombre indica, no sé para que hemos entrado. No podía respirar con ese calor. Con el esfuerzo, se me han salido los dos mosquitos por la nariz.

6º- Ducha nebulizada: Bonito nombre para una escopeta de pelotas congeladas disfrada de ducha. Que yo también veo CSI.

7º- Pediluvio: Caminas descalzo sobre piedras mientras chorros de agua del infierno alternados con otros del Perito Moreno te dejan las espinillas tiesas. Sadomasos del mundo, animaos!!

8º- Baño turco: Qué calooorrr otra vez!!! Me sudaban hasta los dientes!!

9º- Ducha de esencia: Esencia??...Esencia de qué??? Pero qué esencia son 5 chorros de agua congelada en la cabeza?? De Walt Disney??

Cuando hemos salido por recepción, estaba taaaan relajada, que me han dado ganas de estamparle dos hostias a la de recepción. Y para esto 100 eurazos?? La próxima vez que se me ocurra salir de casa porque tenga el fin semana libre, por favor, que alguien me los meta en la boca.


Gracias.

miércoles, 8 de octubre de 2008

A VECES OIGO VOCES...


¿Tú sabes esa gentecilla, que vive dentro de tu teléfono, que son inmortales y que te llaman a esas horas a las que no te apetece que nadie te toque los cojoncilios?. Qué tú miras el número y dices: -¿quién será?? Y pone en el teléfono: Nº desconocido. ¡¡Pero qué huevos desconocido, si me llama 6 veces al día, 7 días a la semana?!! ¡Si me conoce mejor que mi madre!! Son ellos. Huelen mis movimientos...Saben exactamente a la hora que desayuno, a la hora que como, a la hora que me echo la siesta...porque a todas esas horas llaman para joderme!!

El otro día acabo de ducharme, suena el teléfono, salgo del baño en toalla a correr por el pasillo, me tropiezo con el perro que como siempre está en el puto medio, se queda mi toalla, llego en pelotas a 95km. por hora al salón en menos de 0,1 gracias al aceite Jonhsons, me esnoclo contra la mesilla del teléfono, me da en la cabeza el inalámbrico y se me desliza suavemente en el hueco de la mano. Ha sonado 6 veces. Qué RARO, ¿¿no?? Tenía que cogerlo por huevazos. Sabía que eran ELLOS... a veces los oigo..otras no, porque cuelgo mientras miro el teléfono, suelto una risilla maliciosa y vuelvo a mi ordenador para seguir escribiendo "No por mucho madrugar amanece más temprano". Pero esta vez fue diferente...

Pues resulta que esta vez ELLOS es GLADYS, que es la consejera personal de la señora de la caassa, o sea, YO, ya que por lo visto, soy súper-buena cliente de Jausjhsuhdfdhu -su voz se vuelve gutural y oigo un ruido como de darse la vuelta una cabeza-, y que me llama porque tiene una oferta espectacular reservada para mí, por ser YO, jate TÚ.

-July, usted conose nuestro plumero giratorio??? -escupe y se ríe mientras sale un vaporcillo frío del auricular-...Ah, pues no. Yo que creía que las únicas cosas giratorias que conocía eran los platos de los restaurantes japoneses y las puertas de los hoteles, pero no...resulta que existe ¡un fantástico PLUMERO GIRATORIO!. Y yo me pregunto: para qué servirá??? Igual es para limpiar las puertas giratorias de los hoteles, ja, ja.

-Sra. July, lo hemos reservado en exclusiva para usted. Se trata de una oferta única. ¿Lo ha visto en televisión?. Su presio es de sincuenta euros más gastos de envío, pero nosotros se lo ofresemos sólo por los gastos. No le parese maravichoso??-De repente suena un golpe y oigo por el teléfono: Vade retro, sal de ella, sal de ella!!-. Hay qué ver lo que le gustan a esta mujer las cosas que dan vueltas.

- No le interesa Sra. July?? ..Sra. July??? me dice con su vocecilla que cada vez oigo más lejos. La noto demasiado cerca y le respondo con voz temblorosa:

-Pues no...

- Y Porqué no???- (Puta!!guarraaa!!)

Saco fuerzas de flaqueza y le contesto:

- Pues porque prefiero seguir tirándome al suelo en plan "Salvar al soldado Ryan" y dar vueltas YO con el plumero en la mano. Mira TÚ.

- Pero Sra. July, este plumero es lo último!!!- (fóllameeeeee...) ¡Oh no! El perro está aullando. Dios mío!! Me voy a estrangular con el cable del teléfono!! ah no!!!!! que no tiene!!! Cojo el rosario de mi abuela. Mi cabeza es como un plumero, como un plumero giratorio. Siento un frío helador...Coño, es que sigo en pelotas!

-...Que no, que no y que no!... Me ha dado miedo pensar que podía salir una lengua por el teléfono como en "Pesadilla en Elm Street" y he colgado. A ver si va a resultar al final que la muerta soy yo por esnoclamiento de mesilla...
ja ja ja...UAJA JA JA!



N. de la E.: Quería haber puesto una foto de un plumero con la cabeza de la niña de "El Exorcista" en vez de la cabeza limpiadora, aprovechando que los dos dan vueltas, pero no ha sido posible.

domingo, 5 de octubre de 2008

Y ASÍ UN DÍA, Y OTRO DÍA...


Te levantas por la mañana y piensas: bah, un día más en mi vida...igual que el anterior..
Pero sólo hay que fijarse en lo que siempre miramos para ver que hay un montón de cosas que te pueden dejar boquiabiertaa-a-a-a...Un buen ejemplo: AYER.

AYER iba en el autobús al trabajo y veo a un tío negro por la calle..no! blanco!..comorr??? Enfoco bien con los teletéricos y veo que es UN NEGRO ALBINO!!! con todos los rasgos de negro pero más blanco que mi cara cuando un cliente me pide un café con aroma salvaje. Flipando, prefiero dedicarme a mirar dentro del autobús y me encuentro en el asiento de enfrente a una señora de estas típicas en la edad del pavo de los 55, con unos pantalones estampados tan ajustados a sus carnes que debe comprarse sólo camisas que le combinen, porque no creo que se los pueda sacar, y con un pelo como el de la Barbie (largo??..no..rubio-muñeca) hablando sola, eso sí, muy muy convencida de lo que se iba contando, ya que asentía con la cabeza, muy peripuesta ella. Madre mía. Espero no ir imitándola con la boca mientras la miro.

Total, que vuelvo a mirar por la ventanilla para ver si me recupero del shock y pasamos por delante de un bar que se llama "Dónde Zara". Y yo me pregunto: dónde Zara... qué??? ¿¿¿Es que Amancio Ortega se toma ahí el café?? joder, espero que no. Fijo que lo ponen con una tapa de rata de antes de ayer...da ASCAZO sólo pasar por delante. Aunque ahora caigo en que el ser humano español tiene una inventiva para dar y tomar, porque hay un bar en Granada que se llama "El Rincón de Michael Landon". Tó-ca-te los cojones. Qué pasa?? Que lo tienen ahí castigado con los brazos en cruz? Igual entras y te dice el camarero: pasa, pasa que se me calienta el muerto...



Por cierto, esto me hace recordar una escena de "Padre de Familia" muy graciosa en la que abren un restaurante con Stewie como chef. Llega a la cocina Brian el perro con un plato de bistec y dice que el cliente se está quejando de que está muy seco, a lo que Stewie responde: - no hay problema. Coge una rata que pasa por la cocina, le mete una botella de vino hasta el esófago, espera hasta que se acabe, y cuando la rata tiene la tripa como balón a punto de reventar, se la aprieta y la rata echa una pedazo de POTA en el plato que flipas tú y el Brian. Y dice: -hala, ya tiene salsa. Yo, de verdad cari, es que alucino con esta serie. Ja, ja.



Total, que me bajo del autobús para coger el metro, y cuando voy subiendo las escaleras mecánicas por el lado izquierdo veo ELLO, pero ya no puedo hacer nada, lo he visto: ESAS ABARCAS CON MEDIAS DE REJILLA de la mujer parada en la escalera. SÍIII SEÑOR. Digo, igual la mujer no sabía si iba hacer mucho frío (hija, como está el tiempo tan malo) y ha dicho: Venga, me voy a poner las abarcas hoy, 3 de octubre, San Simplicio. Pero claro, si hace frío tendré que ponerme unas medias. Peero claro, si no hace tanto frío... Pos nada, ante la esquizofrenia que le produce este pensamiento, se pone unas medias de rejilla que matan 2 pájaros de un tiro.

Y halaa. La señora con todos sus cojones va y sale de su casa y se echa a la calle, la tía. Pero mujer de Dioss, no ve que la gente va cayendo de infarto allá por dónde pasa?? No mata 2 pájaros de un tiro, es que se ha cargado el LOROPARK. Que eso duelee señoraaa.

Demasiadas emociones en un día. He pensado que mañana me voy a picar los ojos con 2 tenedores. Creo que sufriré menos.

lunes, 1 de septiembre de 2008

CON LAS MANOS EN LA MASA GRANAÍNA

Hola,

de nuevo aquí. No esperéis que os cuente nada extraño que me haya pasado porque las vacaciones han sido muy tranquilitas. Lo más sorprendente ha sido que las cosas más alucinantes me han pasado cascando en la calle y en casa, viendo la tele:

1- El vídeo de TLC "Hands Up" que vi el otro día en la cadena alemana Music DeLuxe. Me quedé muerrrrrrrrta. Por cierto, Miguel, no lo veas que te pones trotón.

http://www.youtube.com/watch?v=FDk5xYIBOrs

2- Paco Umbral cantando "CON ESOS OJAAAAAAAZOSSSSSSS....QUE PARECEN SOOOOOLEEEESSS...". Sin palabras.

Ya en la calle granadina me quedé requete cuando una prima lejana me contó que haciendo el trayecto Granada-Madrid en autobús, el conductor hizo una paradita para que ELLA le comprase melones en un puesto de esos que ponen البطيخ senolem البطيخsaídnas.

Yo que pensaba que lo más extraño que me podían contar en el pueblo mientras me comía unas auténticas cocletas era que un hombre se esnocló limpiando de tararañas una escultura en el ayuntamiento. Pero no.

Y es que, la cuestión lingúística es importante. Valgan un par de ejemplos receteros andaluces (casos reales con nombres y apellidos y bocas y orejas): una parejita recién casada. Ella llama por teléfono a su madre para saber cómo se hacen esas peacho rosquillas tan guenízima.

Reproducción de conversación telefónica:

Recién Casá: -gueno , a vé qué má lesho.
Madre Cocinera de Rosquillas: -po hija, 1 kilo dazúca, medio litro deleshe, 4 huevo, y harina La Carmita.
R.C:- ...gueno, po mu bien!!
La muchacha va y ze recorre to lo zupermercao de la capitá en buhca y captura de la dishosa harina "La Carmita", y ella que no la encuentra...y...

Reproducción de conversación telefónica (PART II):
R.C.:. -Mira mamá, que yo no encuentro harina "La Carmita" por ningún zitioooooo
M.C.R: -AMO A VEEEEEEEEEEEE...CHIQUILLAAA!!!!!HARINA, LA CARMITA!!!!= LA QUE ARMITA, LA QUE ADMITA, VAMOS...si es queeeeeeee luego dicen..pero si no se entienden ni entre elloooosss



Oootro ejemplo recetero andalú: Tita dándole la receta der bihcocho a la sobrina fina de Madrí:
Tita: -gueno, entonce ze remueve TÓ mu bien removío, ze vuerca ar molde y se mete en el horno...
Sobrina: - ajáaaaaaaaa
T: -...y ze deja repozá media hora, pero el horno no ze abre porque zi no ze quea nececé...
S:...ajáaaaaaaaaaaaaacomor??

Sobrina que le da la receta a la Recién Casá de antes.

Reproducción conversación cruda:

Sobrina: - Pues que no abras el horno porque si no se queda nececé¿¿??
R.C.:- Pa que polla me meteré yo a hacer receta??? a ve: nececé??? ze quea nececé??? ahhhhhhhhhhhh (las dos a la vez): que si no se queda en ESE SER!!!!!.....o sea, que no subeeeeeee...si ya lo dice JOMINGLIS, que no se va a ningún lado sin idiomas...




Ahora sí que se me han puesto las orejas de punta.