Y ASÍ UN DÍA, Y OTRO DÍA...

Te levantas por la mañana y piensas: bah, un día más en mi vida...igual que el anterior..
Pero sólo hay que fijarse en lo que siempre miramos para ver que hay un montón de cosas que te pueden dejar boquiabiertaa-a-a-a...Un buen ejemplo: AYER.

AYER iba en el autobús al trabajo y veo a un tío negro por la calle..no! blanco!..comorr??? Enfoco bien con los teletéricos y veo que es UN NEGRO ALBINO!!! con todos los rasgos de negro pero más blanco que mi cara cuando un cliente me pide un café con aroma salvaje. Flipando, prefiero dedicarme a mirar dentro del autobús y me encuentro en el asiento de enfrente a una señora de estas típicas en la edad del pavo de los 55, con unos pantalones estampados tan ajustados a sus carnes que debe comprarse sólo camisas que le combinen, porque no creo que se los pueda sacar, y con un pelo como el de la Barbie (largo??..no..rubio-muñeca) hablando sola, eso sí, muy muy convencida de lo que se iba contando, ya que asentía con la cabeza, muy peripuesta ella. Madre mía. Espero no ir imitándola con la boca mientras la miro.

Total, que vuelvo a mirar por la ventanilla para ver si me recupero del shock y pasamos por delante de un bar que se llama "Dónde Zara". Y yo me pregunto: dónde Zara... qué??? ¿¿¿Es que Amancio Ortega se toma ahí el café?? joder, espero que no. Fijo que lo ponen con una tapa de rata de antes de ayer...da ASCAZO sólo pasar por delante. Aunque ahora caigo en que el ser humano español tiene una inventiva para dar y tomar, porque hay un bar en Granada que se llama "El Rincón de Michael Landon". Tó-ca-te los cojones. Qué pasa?? Que lo tienen ahí castigado con los brazos en cruz? Igual entras y te dice el camarero: pasa, pasa que se me calienta el muerto...



Por cierto, esto me hace recordar una escena de "Padre de Familia" muy graciosa en la que abren un restaurante con Stewie como chef. Llega a la cocina Brian el perro con un plato de bistec y dice que el cliente se está quejando de que está muy seco, a lo que Stewie responde: - no hay problema. Coge una rata que pasa por la cocina, le mete una botella de vino hasta el esófago, espera hasta que se acabe, y cuando la rata tiene la tripa como balón a punto de reventar, se la aprieta y la rata echa una pedazo de POTA en el plato que flipas tú y el Brian. Y dice: -hala, ya tiene salsa. Yo, de verdad cari, es que alucino con esta serie. Ja, ja.



Total, que me bajo del autobús para coger el metro, y cuando voy subiendo las escaleras mecánicas por el lado izquierdo veo ELLO, pero ya no puedo hacer nada, lo he visto: ESAS ABARCAS CON MEDIAS DE REJILLA de la mujer parada en la escalera. SÍIII SEÑOR. Digo, igual la mujer no sabía si iba hacer mucho frío (hija, como está el tiempo tan malo) y ha dicho: Venga, me voy a poner las abarcas hoy, 3 de octubre, San Simplicio. Pero claro, si hace frío tendré que ponerme unas medias. Peero claro, si no hace tanto frío... Pos nada, ante la esquizofrenia que le produce este pensamiento, se pone unas medias de rejilla que matan 2 pájaros de un tiro.

Y halaa. La señora con todos sus cojones va y sale de su casa y se echa a la calle, la tía. Pero mujer de Dioss, no ve que la gente va cayendo de infarto allá por dónde pasa?? No mata 2 pájaros de un tiro, es que se ha cargado el LOROPARK. Que eso duelee señoraaa.

Demasiadas emociones en un día. He pensado que mañana me voy a picar los ojos con 2 tenedores. Creo que sufriré menos.