A VECES OIGO VOCES...

¿Tú sabes esa gentecilla, que vive dentro de tu teléfono, que son inmortales y que te llaman a esas horas a las que no te apetece que nadie te toque los cojoncilios?. Qué tú miras el número y dices: -¿quién será?? Y pone en el teléfono: Nº desconocido. ¡¡Pero qué huevos desconocido, si me llama 6 veces al día, 7 días a la semana?!! ¡Si me conoce mejor que mi madre!! Son ellos. Huelen mis movimientos...Saben exactamente a la hora que desayuno, a la hora que como, a la hora que me echo la siesta...porque a todas esas horas llaman para joderme!!

El otro día acabo de ducharme, suena el teléfono, salgo del baño en toalla a correr por el pasillo, me tropiezo con el perro que como siempre está en el puto medio, se queda mi toalla, llego en pelotas a 95km. por hora al salón en menos de 0,1 gracias al aceite Jonhsons, me esnoclo contra la mesilla del teléfono, me da en la cabeza el inalámbrico y se me desliza suavemente en el hueco de la mano. Ha sonado 6 veces. Qué RARO, ¿¿no?? Tenía que cogerlo por huevazos. Sabía que eran ELLOS... a veces los oigo..otras no, porque cuelgo mientras miro el teléfono, suelto una risilla maliciosa y vuelvo a mi ordenador para seguir escribiendo "No por mucho madrugar amanece más temprano". Pero esta vez fue diferente...

Pues resulta que esta vez ELLOS es GLADYS, que es la consejera personal de la señora de la caassa, o sea, YO, ya que por lo visto, soy súper-buena cliente de Jausjhsuhdfdhu -su voz se vuelve gutural y oigo un ruido como de darse la vuelta una cabeza-, y que me llama porque tiene una oferta espectacular reservada para mí, por ser YO, jate TÚ.

-July, usted conose nuestro plumero giratorio??? -escupe y se ríe mientras sale un vaporcillo frío del auricular-...Ah, pues no. Yo que creía que las únicas cosas giratorias que conocía eran los platos de los restaurantes japoneses y las puertas de los hoteles, pero no...resulta que existe ¡un fantástico PLUMERO GIRATORIO!. Y yo me pregunto: para qué servirá??? Igual es para limpiar las puertas giratorias de los hoteles, ja, ja.

-Sra. July, lo hemos reservado en exclusiva para usted. Se trata de una oferta única. ¿Lo ha visto en televisión?. Su presio es de sincuenta euros más gastos de envío, pero nosotros se lo ofresemos sólo por los gastos. No le parese maravichoso??-De repente suena un golpe y oigo por el teléfono: Vade retro, sal de ella, sal de ella!!-. Hay qué ver lo que le gustan a esta mujer las cosas que dan vueltas.

- No le interesa Sra. July?? ..Sra. July??? me dice con su vocecilla que cada vez oigo más lejos. La noto demasiado cerca y le respondo con voz temblorosa:

-Pues no...

- Y Porqué no???- (Puta!!guarraaa!!)

Saco fuerzas de flaqueza y le contesto:

- Pues porque prefiero seguir tirándome al suelo en plan "Salvar al soldado Ryan" y dar vueltas YO con el plumero en la mano. Mira TÚ.

- Pero Sra. July, este plumero es lo último!!!- (fóllameeeeee...) ¡Oh no! El perro está aullando. Dios mío!! Me voy a estrangular con el cable del teléfono!! ah no!!!!! que no tiene!!! Cojo el rosario de mi abuela. Mi cabeza es como un plumero, como un plumero giratorio. Siento un frío helador...Coño, es que sigo en pelotas!

-...Que no, que no y que no!... Me ha dado miedo pensar que podía salir una lengua por el teléfono como en "Pesadilla en Elm Street" y he colgado. A ver si va a resultar al final que la muerta soy yo por esnoclamiento de mesilla...
ja ja ja...UAJA JA JA!



N. de la E.: Quería haber puesto una foto de un plumero con la cabeza de la niña de "El Exorcista" en vez de la cabeza limpiadora, aprovechando que los dos dan vueltas, pero no ha sido posible.