El otro día aterrizó directamente mi cuñada desde el sur de Alemania en Madrid. Digo aterrizó más que nada porque al llegar, según metro de Madrid, metió el pie entre coche y andén,
Después va y dice la cachonda que qué calor hace en Madrid.
Claro, es lo que tiene hacer cosas de guiri cuando viene, como irse a pasear por Madrid por la tarde..no te digo ná...con los alemanes escandalizados con esos peacho 25º C al sol en pleno mediodía en Alemania cuando hay ola de calor, no podía creerse los 49º C de Madrid a la sombra... boqueando como los perros por las esquinas volvió...Regalo: golpazo de calor y 3 días en la cama con el aire acondicionado conectado a una sonda.
Pues entre unas cosas y otras va y le entra el hambre. Dice que está muy muy harta de perritos y chucrut, que si vamos al Burguer. La verdad que a 49º C a mí tampoco es que me apetecieran unas lentejitas bien calientes, así que pos vamos.
Llegamos a una famosa cadena de hamburgueserías y nos pedimos un menú. Nos lo comemos todo todito y nos lo bebemos todo todito. Al terminar, a mi cuñada se le ocurre abrir la tapa del vaso. Pero qué coño...???!!!!!! Literalmente los que vimos fue esto entre los hielos:
Os lo creéis? Os juro por mi padre que esto es cierto. Yo, que estaba embarazada, noté como que mi hijo quería salir y decirme:: mamá, has visto? hay una puta polilla de 10 cm en el vaso de mi tía!!!!!!! Deja que me monto. Digo si es que le ha tocado a ella porque ya tiene cara de guiri.
Y ahora viene lo bueno y completamente exacto a como pasó: buscamos a una de las chicas que había por el local y le decimos que hemos encontrado un cadáver listo para la autopsia en nuestro vaso de refresco. Se lo enseño. Nos dice que lo siente mucho. Que son cosas que pasan..y se lleva el vaso.
Mi cara:
Voy a buscarla otra vez, un poco calentita ya..
La encuentro. Le digo que llame al encargado/a YA. Me parece una cosa grave como para esa contestación, no? No sé.
El vaso ha desaparecido. Veo en la zona de llenado de vasos frente al público una actitud un tanto sospechosa con dos personas mirando los vasos a medida que los llenan. Sale una chica de la barra donde toman los pedidos. Se lo cuento de nuevo pero sin vaso, porque lo tienen ellos. Me dice que lo siente muchísimo, que nos pide disculpas. Cuando voy a decir OK, me dice que se lo ha dicho a su jefe para que lo sepa. ...
Mi cara:
Ehhh, perdona? Que está tu jefe ahí? Me dice sí, el que está llenando los vasos... - Ahh, y porqué no sale? Dile que salga, que salga...(O sea, está el tío ahhí desde el principio y NO HA SALIDO NI PARA PEDIR DISCULPAS.)
Mi cara:
Sale.
Su cara:
- Sí, dígame qué le pasa... ( ni hola buenas tardes...)
- Bueno ha tardado un ratito en salir, no?? qué estaba haciendo en la máquina de llenado? revisando las bebidas, no?
- No. (TENDRÁ CARA EL TÍO...SI LE HE VISTO!)
-Ya. Cómo que qué me pasa? No se lo han contado todavía? si lo sabe medio local ya..
- Sí, si me lo han contado
- Entonces para qué me pregunta?
- Es muy raro que pase lo que ha pasado. Ha debido caer cuando ya le hemos entregado el vaso.
Mi cara:
Le digo: - Eso es imposible.
- Porqué?
- Porque los vasos salen con tapa de la barra
-...Ah, pues se habrá metido por algún conducto del aire, no podemos evitarlo. Si quiere le enseño el local para que vea las medidas que tomamos tan estrictas para que esto no ocurra..
-Ya , pero a mí me ha ocurrido..está claro que puede volver a pasar y que no quiero ver su local porque eso no me soluciona nada..está claro que su sistema no funciona si puedo encontrar en mi menú un extra que no he pedido. Y si no lo pueden evitar, puede pasarle a otra persona
El tío ahí, discutiendo..qué estilo, qué consideración hacia sus clientes...yo flipándolo. Ni una disculpa hasta ahora. Empieza a ponerse chulito.
-Y bueno, ...( como despachándome ya...)
- Ah, pues nada..pues ya está. Mi cuñada se bebe medio litro de refresco con una polilla de 10 cm. dentro y ya está. Nada más?
-Pues no sé qué quiere que haga más.
Mi cara:
- Pues no sé...eh por ejemplo pedirnos disculpas, devolvernos el dinero del menú y poner otro sistema, porque éste está claro que no funciona.
Y me dice el muy sin vergüenza:
-Ya sabía yo que lo único que estaba persiguiendo era que le devolviera el dinero.
Mi cara:
- Pero si me ha preguntado Ud...
Y después de un momento de silencio...
No os pongo lo que le dije en medio del local, pero si os digo que cambió el argumento y me dijo encantado me devolvía el dinero de los menús y que me pedía disculpas.
Bien- digo- y ahora la hoja de reclamaciones.
Su cara:
-Está bien, se la traeré...
A mi cuñada le entró de repente la vena española y quiso pegarle con la muleta, pero conseguimos evitar la tragedia. Regalo:: polilla de 10 cm y una úlcera.
Hay que joderse con el pavo.
Bueno, creo que al final ha tenido que salir a dar panfletos a la puerta de a hamburguesería así:
Que le den a él y al Burguer Polilla.
Besos,
July
