...Y UNO DE LOS CLIENTES EN NAVIDAD...

Hola,

no quería que los clientes perdieran protagonismo y también han sido pillados in fraganti por las cámaras... ahora que se acercan estas fechas taaaan entrañables, haciendo esas colas para comprar, son como corderillos que van al matadero, se vuelven locos y cuando llegan al mostrador les preguntas:
Buenas tardes, ¿qué desea?..y te dicen be be be berengena
Y tú dices: ahhh...necesitaba alguna cosa más?
Y contesta: be be be benicassim
-Y tú dices: mmm...es que eso no se lo puedo proporcionar... ¿Le puedo ofrecer otra cosa?
y te dice: be be be berberecho
¿?Creo que este año por Navidad me voy a pedir un abrigo de lana merina...Es que me dan escalofríos de pensar en lo que me espera durante este mes...

Besos,

July

SÓLO QUERÍA PONER UN VÍDEO DE MI JEFA

...Y QUE VEAIS LO QUE HACE DURANTE LA JORNADA LABORAL...LA HE PILLADO IN FRAGANTI CON LAS CÁMARAS...



LO QUE NO SÉ ES EN QUÉ BOUTIQUE DEL BARRIO DE SALAMANCA HA CONSEGUIDO EL ABRIGO A JUEGO CON LOS ZAPATOS...ESTÁ TAN MONA...!

Besos,

July

...¡VIVA BRASIL!!!!!!!!!!!!!

...¡Y QUE SE MUERAN LAS VIEJUNAS!!!!!!!!!!!!!!



NO HAY MANOS PA TANTA ESPALDA



CON ESA CARA...¿QUIÉN QUIERE QUE HABLE? YO NO.


...MADONNAAAAA..EL CRUCIFIJO PA QUÉ ES?? YO TE LO RETORCERÍA HASTA AJOGARTE VIVA POR SER TAN CACHO DE PJDFSHHE2I...


OYY POBRECITO..SE TE HA METIDO AGUA EN LOS OJITOS O ES QUE NO TE PUEDES CREER LO QUE TE ESTÁS JINCANDO??



SI, ENTIENDO ESA CARA DE CORDERO QUE VA AL MATADERO...



UFFFFF...QUE MIEDITO!



AMA ROZA, EHTÁ BORRASCHA???



YO TAMBIÉN ME ARREPENTIRÍA...PERO SIEMPRE PUEDES ARREGLARLO LLAMANDO A LA DOCTORA ANDREWS, QUE TE ESPERA CON SU TRAJE DE ENFERMERA...

Besos,

July

¡ESTOY QUECHO JUMO!

Querid@s amig@s,

me gustaría saber porqué a veces la vida es tan injusta. Estoy muy cabreada.
No me malinterpretéis, sé que los niños de África o de la India sí sufren lo que se puede denominar "una vida injusta".
Pero a este lado del mar existen otro tipo de injusticias que agotan las ganas, el entusiasmo y la moral que podamos tener...hoy estoy un poco pesimista, no tanto como para no reírme de mí misma en este blog (como siempre!), pero os advierto que hoy no estoy muy creativa...

Y todo esto viene al caso porque en mi trabajo se están portando maaaal conmigo...maal maaal..antes me apetecía sentarme con mis jefes y preguntarles porqué les cuesta tanto darme un oportunidad para ascender, si llevo 5 años en la empresa y dicen que hago mi trabajo bien, sino, no estaría..y yo digo -ajáaaaa...mjjjj...- y después de taaaantas conversaciones de besugos en las que yo imploro y ellos bajan el pulgar, sólo me apetece sentarme con ellos y decirles lo grandísimos hijos de puta que son en su puñetera cara.
Es más, me gustaría llegar a las oficinas a primera hora y ponerme a repartir ostias como panes...de blanditos?? no, pa meterles por el culo lo que es to lo largo de la barra, no sé si me explico...así, pa que se vayan despertando...
Después, a media mañana, a la hora del cafelito..ayyyyy el cafelito de los webs...los sentaba de una guantá todos encima su taza, más que nada pa que mojaran el pan..ja ja ja-...

De esta guisa llegamos a la hora de comer, buenísima hora para sentarles a todos en la misma mesa y hacer un brindis: -Por vosotros, ¡hijos de la gran puta!, que por vosotros he hecho agotadoras horas extras en Navidad, que hasta Papá Noel estaría atlético si hubiera corrido lo que yo para atender, que estudié una carrera, domino el oficce y learnt English y habéis hecho que no valga para nada, que me habéis puesto jefes por encima a los que he tenido que enseñar en TODAS las ocasiones lo que tenían que hacer, por cierto, sin carrera y sin English, que en todos los puestos de fuera Madrid habéis ascendido a mis compañeros en mi misma situación y a la única compañera con más o menos la misma antigüedad en la empresa en Madrid también habéis ascendido, con lo cual me quedo como única persona en Madrid sin ascenso y con una antigüedad de más de 5 años...por todos vosotros hago este brindis con el que espero os atrangatéis y muráis en un charco de vuestro propio vómito.

Luego he caído en que quizás sea un tema de bajos, y he pensado en la posibilidad de comprarme el kit "RODILLERAS", pero de todos es sabido, que agota más que la Navidad comer muchas y pequeñas en la empresa que la grande de casa. Además, seguro que alguno de los nuevos jefes ya se lo compró, y no es cuestión de dejar un hueco en el pantalón de los jefazos...

Ahora entiendo ese mail del compañero que se ha ido deseando lo mejor para algunos y lo peor para otros, diciendo que sólo se sentaría a hablar con ciertas personas de la empresa con un exorcista...

Como veis esta especie de depresión ha minado mi fino humor negro y sarcástico de mis anteriores posts, con el que intento siempre haceros pasar unos minutos divertidos, pero esta empresa me chupa la sangre.
Seguro que si la miras desde arriba, el edificio tiene forma de ataúd. JA JA JA. Me moriría de la risa...

Bueno, querid@s lector@s, espero no haber aburrido mucho vuestro ojo..dejadme que me recupere, que mañana me levanto a las 6,30 para ir a trabajar...

TERMINATOR SALVATION..¿VAINILLA O CHOCOLATE?

Hola,

¿qué tal, queridas mías?...yo muy bien, muy bien, muy bien...¿os doy envidia?? ¿queréis estar como yo??? pues sólo tenéis que ir al cine a ver Terminator Salvation...si sois fieles seguidoras de Terminator, ahora lo seréis más...¿porqué?...no hace falta que entréis con hambre: os lo comeríais toro, toro y toro...

Sabía que salía Christian Bale, buen y buenorro actor...y no defrauda...tiene un brazaco de GITANO que no lo hago yo ni con la Thermomix por mucha masa que ponga...ese Macho Cabrío del futuro, con la funda de la pistola bien pegadita a la camiseta militar talla XS, bien pegadita a ese peasol de pechol talla XXL...madre mía, qué actores da Haverfordwest, Pembrokeshire, Gales, Reino Unido... Así pasa, que el T800 made in Hollywood es un 4 latas con los ojos incandescentes a su ladito...ganas me daban de regalarle un colirio al pobre...compara, compara...



Ayyyyyy Christian Bombón...si hubiera sabido de ti antes la Nestlé (o comúnmente conocida como la Nésle) seguro que te habría dedicado un polito..por ejemplo, el Pirulo...ja,ja,ja...-hola, me da un Pirulo Bale?? -Vale... JA,JA,JA...-ah, no!, se me ha terminator!!..JA JA JA...->chiste de mi propia cosecha...qué quereis...una está frente al portátil, sin peinar, con el chadar puesto...no se me ocurre nada mejor...pero tú MÍ-RA-LE...






Ah sí: "La verdad es que está para tirarlo de un golpe a la cama y no parar hasta dejarle los ojos en blanco nuclear permanente, suplicando"...lo queréis ehhhhh, pecorillas?? ¡¡Pues compráos un Pirulo, coño!! JA JA JA...que guasa hoy, tú...



Seamos sinceras: a mí este tío me gusta básicamente porque tiene cara de hijo de puta y punto.

Y con toooodo esto, llegamos al nuevo macizón que protagoniza la peli junto al bueno de Bale, y éste es Sam Worthington. Y como diría la Longoria, "Because you Worth it" o "Porque tú lo Vales"...vaya con el Worthington...lo vale, lo vale!

Este australiano rubiales me ha encandilado por completo. Tiene una mirada que dan ganas de pedir en la mesa unos huevos como le gustan a mi abuela: que le reboten en el coño. Una ricura, vamos.
Normalmente prefiero a los morenos chocolate, pero a veces, un toque de rubio vainilla nunca viene mal...Yo os lo muestro y vosotr@s opinaís...












Cuanto más le miro, más convencida estoy de que este chico con esa carita de angelito se merece dejarle los huevos Dry Martini.

Entonces, qué: ¿¿¿vainilla Worth o chocolate Bale ???

Yo siempre me los pido juntos...




¿¿¿vainilla Worth o chocolate Bale ???mmm....DECIDME!!!



Ah, por cierto: la peli está bien.

Besos,

Julie

SÁBADO LIBRE

Hola,

ahhh...síiiii..hoy es mi sábado libre del mes de Mayo..un sábado para salir a dar una vuelta por la mañana y disfrutarla con mi perra, tomarme un delicioso desayuno tranquilamente en el bar de abajo, ir a Madrid a hacer unas fotos, refrescarme con un cremoso helado, salir a bailar salsa y quemar la noche...entonces,
¿POR QUÉ COÑO HOY LLUEVE Y HACE UN PUTO FRÍO QUE LEVANTARÍA A UN MUERTO PROTESTANDO?



Me he quedado muñeca cuando he visto el paisaje.

Besos,

July

QUE PAREZCA UN ACCIDENTE...

Hola,

he visto hace poco "Que parezca un accidente" protagonizada por Federico Luppi y Carmen Maura...y el caso es que quiero que veáis este trocito que os pongo al final, porque es una de las mejores escenas de cine español en la que se muestra nuestro carácter latino, y en especial, el "te voy a contar una cosa, pero no se la digas a nadie"...ja ja ja...qué buena es Carmen, que no deja de poner caras en toda la película...para verla entera sólo hacen falta un par de cosas: que os guste el humor negro y y que la tengan el vídeoclub...por cierto, no os encantan los vídeoclubs?? Me gustaría tener un tobogán secreto en mi cuarto que saliera desde el armario y aterrizara directamente allí.

Esos restaurantes de películas, en los que hay de todo para elegir y ponerte goch@ con ejemplos de menú anticrisis como éste: desde los primeros platos, con pelis antiguas como "Testigo de cargo" (increíble talento de actores sin aditivos), "Eva al desnudo" (Bette Davis siempre es maravillosa, sin despreciar a una no menos maravillosa Anne Baxter) o "Arsénico por compasión" (con las tías más adorables de todos los tiempos), los segundos, como "Seven" (para mí, la mejor peli de psicópatas creíble), "21 gramos" (Iñárritu es grande) o "El silencio de los corderos" (una de las mejores adaptaciones que se pueden hacer de un libro), y de postre "Delicatessen", "Chocolat" y también "Fuera de carta", donde Javier Cámara se come toda la idem.



Espero haberos propuesto un bonito y variado menú para pasar esta crisis, aunque como siempre, es sólo una pequeñísima selección...ya se sabe que menús hay para todos los gustos, y esta propuesta es sólo algo personal...pero recordad, veáis la que veáis, sentaos en el sofá...y que parezca una accidente...

Besos,

July

ESTOY FELIZZZZZZ

Ahhhhhhhh......siiiiii...estoy feliz, FELIZ!!!!!!

Feliz como un regaliz, como una perdiz, como una institutriz, como una meretrizzzz...por finnnnnnnnnn, siiii, ja ja ja ja....JA JA JA JA!!!...por fin se ha hecho mi sueño realidad.

Pequeños lectores y lectoras de éste, mi humilde blog: ahora que llegan los Oscars, os confirmo mi candidatura por "Vuelve a por Otra" en el papel de: LA MALA DE LA PELÍCULA!!!!!!!

Síiii...como lo leeis...por fin soy Cruella de Vil, soy más mala que un dolor de muelas, más mala que pegar a una madre, más mala que los remakes de pelis antiguas, más mala que, OJO, quitarle el novio a tu mejor amiga, no, mejor, que acostarte con SU marido, nooo, MEJOR...que tu marido te pille en la cama con la mujer de su mejor amigo...

Pero todo de buen rollo, eh?? (Paz y Amor y El Plus en el salón-mi anuncio favorito en este momento), que como dice el libro "The Secret", hay que ser positivo.
Pos eso:++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++.

Pos ya está. No puedo contar más. Por qué me he hecho mala?? Bueno, está bien.. puedo contar una de las razones: voy en el metro esta mañana, a eso de las 7:45 in the morning. Salgo del vagón. Me acerco a la escalera mecánica y un pollo se me intenta meter delante. Pero bueno, es que no conoce las reglas??? No le voooy a dejar, que luego cuando se acaba la escalera me lo follo por detrás...así que lo ha intentado y no ha podido, cosa que le ha dado bastante rabia, porque, además, soy una tía. Se ha puesto detrás de mí a murmurar como si fuera un niño péndulo...y lo ha hecho...me ha llamado ZORRA y se ha preparado a escapar escaleras arriba mientras me empujaba al mismo tiempo...chic@s, chic@s, chic@s...no hay cosa que más me joda al comenzar un día como hoy después de un rico y saludable desayuno, que un MAMONAZO me llame ZORRA...pffff...me he convertido ahí mismo, en la escalera, en el demoño de Vaca y Pollo, esos 2 dibujos animados (otros de mis favoritos) que son hermanos y que a sus padres sólo se los conoce por los pies...
según ha intentado subir la escalera le he dado un empujón tal con todas mis ganas de ZORRA que ha llegado arriba con impulso y verdaderas ansias de seguir comiendo metal...y cuando hemos salido a la calle a esperar en el paso de peatones, por supuesto, en medio de todo el tumulto de gente (como tiene que ser), le he cazado como un buitre caza a su presa y le he dicho delante de medio Madrid-. Y ZORRA LO SERÁ TU PUTA MADRE, MALDITO CABRÓN. Así, con esa fineza que me caracteriza.

Me quedado más a gusto que el que se subió en el tifón del Parque de Atracciones y echó toda la raba encima de las caras de la gente mientras seguía dando vueltas y ellos gritaban y gritaban a la vez que les caían trozos de pota caliente. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja!!!

Lo dicho, FELIZ.


P.D. Os dejo foto-dibujo del momento en el que le digo al pollo "Maldito Mamón" bajo la Cow Parade "Súpervaca en tifón".

POR LO TANTO, UNA PUUTA MIERDA

Hola,

esto es lo que me han traído los Reyes:

-Me he pasado el mes entero trabajando, de 10 a 12 horas diarias en la primera mitad del mes y SIN LIBRAR, por lo que tengo unas ojerazas que si me ve Laura Ponte no se vuelve a echar quitaojeras en su vida. Ya no lo necesita después de verme a mí.
-Después he continuado con jornadas de unas 9 horas, hasta el día de hoy, por supuesto también sin librar, por lo que he desarrollado una MALA HOSTIA, que ya me caes mal sólo por leerme.
-No he podido salir ni UN DÍA a bailar salsa desde Noviembre, o sea, 5000 millones de años atrás, por lo tanto se me ha caído el culo.
-No he podido hacer la compra en todo el mes, por lo que me he alimentado de delicatessen tales como bocata chorizo (unos 30/mes) y agua mineral. Bocatas, sí, pero con glamour.
-Me ha sido imposible poner la lavadora, por lo que he optado por mandar el uniforme a la tintorería. Ha llegado solito sin ayuda de nadie.
-No he podido hacer limpieza general del piso. Esta mañana me daba conversación la mugre. Se había acumulado tanta que poseía inteligencia y hablaba español perfectamente.
-A mediados de mes ha sido el cumpleaños de mi marido. Te has acordado tú?? Pues yo tampoco.
-Me he gastado una cantidad INGENTE de dinero. Qué me he comprado?? No sé.
-A un tío que ha puesto una reclamación, se le ha ocurrido describirme en ella diciendo que soy rubia, ojos verdes (¿?) y que tengo 40 años...........................................se acerca la tormenta...............
Será HIJO DE PUTAAA!!!!!!! 40??!!! 40!!!!... 40 hostias le voy a dar yo a ese como vuelva a asomar su puta nariz por la tienda!! 40 dioptrias tiene en cada ojo el muy MAMONAZO!!!... hmm 40!!...40 patás en los huevossss...40 mm. le mide la polla en erección a ESE HIJO DE MIL DEMENTES...


En fin. Si por mí fuera, borraría este mes del calendario. Menuda puta mierrda.


Y encima Gerald no me ha llamado.
Pfffffff.
Voy a comerme un bocata chori.



Besitos,

July