QUE DIGO, ABUELAA, QUE ME PODÉIS VOTAR!!!

Hola,

pos eso, que digo, que estoy inscrita en el concurso de blogs del periódico 20minutos, y que ya que se acercan las elecciones de EEUU y no podemos votar (va a ganar Obama), pos que votéis por mi blog para llenar ese vacío que nos producen estas elecciones made in USA. El botón "Premios 20blogs" que os lleva a la página está abajo a la derecha. Sólo hasta el 2 de Noviembre!!!!


Animáos y votadme YA YA YA.

Os dejo un temilla para terminar de convenceros...

Nota.- Por fin podéis cantar la entrada del blog con el himno. Probad.

PA´ QUE TE METES EN LOS CHARCOS

Hola,

hoy he ido a montar en quad. No era la primera vez que lo hacía. De hecho, en las últimas vacaciones que hice a Túnez, monté por primera vez, y me gustó tanto, que llevaba tiempo intentando repetirlo.

Esta vez ha sido en Ávila. Nuestro monitor, Miguel, se ha portado súper-bien con nosotros y ha sido un guía excelente. Los caminos no tenían mucha dificultad (según él, ja, ja) y nos ha gustado mucho.

El tiempo ha sido lo único que no nos ha agradado, y perdonad que esto lo cuente con un punto soez y grosero que, como ya sabéis, me caracteriza de vez en cuando. Y hoy os aviso porque me siento educada.

Pues, ha llovido, han caído chuzos de punta, ha diluviado, caían jarros de agua del cielo, nos han meado y podría seguir con taaantas otras bonitas metáforas con las que os podría ilustrar!. Pero creo que ya lo habéis pillado. Era como en los dibujos animados, cuando les persigue una nube que llueve allá a dónde vayan.

Me he montado y lo primero que he hecho ha sido comerme dos mosquitos porque yo soy así. A continuación, han empezado a caer unas gotitas, que, alegremente, nos han amenizado esa parte de la ruta, y que, de paso, me han ayudado a tragarme dichos mosquitos, después de toser hasta casi vomitar. Bah, ya los cagaré.

Hemos seguido con una parada en la fortaleza de Don Álvaro de Luna, (ajá, muy bonito ) y ahí, ya ha empezado a jodernos la puta lluvia. A todo esto, por supuesto que NO llevábamos la ropa adecuada, porque, ¿ quién se iba a imaginar que Noé se acordaría de nosotros cuando íbamos por esos caminos de Dios? Al volver para montarme en el quad de nuevo, he notado que la entrepierna me hacía chof, chof. Era como si llevara el pepe metido en un charco permanente. Así que, nada, he ido todo el resto del camino viendo agua salir por el cinturón del pantalón cada vez que cogía un bache. Y he seguido acordándome del puto Noé y de su patera de los cojones. En la ruta he visto dos caballos, dos conejos, dos vacas y dos gatos ( y los dos mosquitos que me he tragado), y me han dado ganas de gritarle: LLevátelos ya, cojones, que se me va a quedar el chocho más congelado que los huevos de un cura.


Total, por la tarde he tenido sesión de Spa para relajarme. Un sitio muy bonito, con decoración árabe en la entrada y una chica muy agradable que nos ha animado a disfrutar. Pasamos dentro con toalla, zapatillas de papel ( me han dado las dos del pie izquierdo) y un gorro de esos que te pega las orejas para siempre a la cabeza. Parecíamos dos condones. Un momento precioso.

Os comento el circuito:




1º- Piscina: Un grifo que parece un cuello de cisne, del que salían chorros a la máxima potencia, me ha proporcionado un masaje en el ídem. Ahora soy "La Sincue", es decir, Sin Cuello.

2º- Termas: qué calor chiquillo!!! Si pongo un pollo muerto en las piedras, lo revive, lo revive!!!

3º- Ducha escocesa: Claro, ya se porqué se llama escocesa: porque es como se te dieran con una manguera en las pelotas mientras llevas el kilt puesto. Nunca le he visto los huevos tan pequeños a mi marido.

4º-Jacuzzi: Unas estupendas burbujas a buena temperatura. Ya quisiera Noé y su puta prole.

5º- Sauna: Como su propio nombre indica, no sé para que hemos entrado. No podía respirar con ese calor. Con el esfuerzo, se me han salido los dos mosquitos por la nariz.

6º- Ducha nebulizada: Bonito nombre para una escopeta de pelotas congeladas disfrada de ducha. Que yo también veo CSI.

7º- Pediluvio: Caminas descalzo sobre piedras mientras chorros de agua del infierno alternados con otros del Perito Moreno te dejan las espinillas tiesas. Sadomasos del mundo, animaos!!

8º- Baño turco: Qué calooorrr otra vez!!! Me sudaban hasta los dientes!!

9º- Ducha de esencia: Esencia??...Esencia de qué??? Pero qué esencia son 5 chorros de agua congelada en la cabeza?? De Walt Disney??

Cuando hemos salido por recepción, estaba taaaan relajada, que me han dado ganas de estamparle dos hostias a la de recepción. Y para esto 100 eurazos?? La próxima vez que se me ocurra salir de casa porque tenga el fin semana libre, por favor, que alguien me los meta en la boca.


Gracias.

A VECES OIGO VOCES...

¿Tú sabes esa gentecilla, que vive dentro de tu teléfono, que son inmortales y que te llaman a esas horas a las que no te apetece que nadie te toque los cojoncilios?. Qué tú miras el número y dices: -¿quién será?? Y pone en el teléfono: Nº desconocido. ¡¡Pero qué huevos desconocido, si me llama 6 veces al día, 7 días a la semana?!! ¡Si me conoce mejor que mi madre!! Son ellos. Huelen mis movimientos...Saben exactamente a la hora que desayuno, a la hora que como, a la hora que me echo la siesta...porque a todas esas horas llaman para joderme!!

El otro día acabo de ducharme, suena el teléfono, salgo del baño en toalla a correr por el pasillo, me tropiezo con el perro que como siempre está en el puto medio, se queda mi toalla, llego en pelotas a 95km. por hora al salón en menos de 0,1 gracias al aceite Jonhsons, me esnoclo contra la mesilla del teléfono, me da en la cabeza el inalámbrico y se me desliza suavemente en el hueco de la mano. Ha sonado 6 veces. Qué RARO, ¿¿no?? Tenía que cogerlo por huevazos. Sabía que eran ELLOS... a veces los oigo..otras no, porque cuelgo mientras miro el teléfono, suelto una risilla maliciosa y vuelvo a mi ordenador para seguir escribiendo "No por mucho madrugar amanece más temprano". Pero esta vez fue diferente...

Pues resulta que esta vez ELLOS es GLADYS, que es la consejera personal de la señora de la caassa, o sea, YO, ya que por lo visto, soy súper-buena cliente de Jausjhsuhdfdhu -su voz se vuelve gutural y oigo un ruido como de darse la vuelta una cabeza-, y que me llama porque tiene una oferta espectacular reservada para mí, por ser YO, jate TÚ.

-July, usted conose nuestro plumero giratorio??? -escupe y se ríe mientras sale un vaporcillo frío del auricular-...Ah, pues no. Yo que creía que las únicas cosas giratorias que conocía eran los platos de los restaurantes japoneses y las puertas de los hoteles, pero no...resulta que existe ¡un fantástico PLUMERO GIRATORIO!. Y yo me pregunto: para qué servirá??? Igual es para limpiar las puertas giratorias de los hoteles, ja, ja.

-Sra. July, lo hemos reservado en exclusiva para usted. Se trata de una oferta única. ¿Lo ha visto en televisión?. Su presio es de sincuenta euros más gastos de envío, pero nosotros se lo ofresemos sólo por los gastos. No le parese maravichoso??-De repente suena un golpe y oigo por el teléfono: Vade retro, sal de ella, sal de ella!!-. Hay qué ver lo que le gustan a esta mujer las cosas que dan vueltas.

- No le interesa Sra. July?? ..Sra. July??? me dice con su vocecilla que cada vez oigo más lejos. La noto demasiado cerca y le respondo con voz temblorosa:

-Pues no...

- Y Porqué no???- (Puta!!guarraaa!!)

Saco fuerzas de flaqueza y le contesto:

- Pues porque prefiero seguir tirándome al suelo en plan "Salvar al soldado Ryan" y dar vueltas YO con el plumero en la mano. Mira TÚ.

- Pero Sra. July, este plumero es lo último!!!- (fóllameeeeee...) ¡Oh no! El perro está aullando. Dios mío!! Me voy a estrangular con el cable del teléfono!! ah no!!!!! que no tiene!!! Cojo el rosario de mi abuela. Mi cabeza es como un plumero, como un plumero giratorio. Siento un frío helador...Coño, es que sigo en pelotas!

-...Que no, que no y que no!... Me ha dado miedo pensar que podía salir una lengua por el teléfono como en "Pesadilla en Elm Street" y he colgado. A ver si va a resultar al final que la muerta soy yo por esnoclamiento de mesilla...
ja ja ja...UAJA JA JA!



N. de la E.: Quería haber puesto una foto de un plumero con la cabeza de la niña de "El Exorcista" en vez de la cabeza limpiadora, aprovechando que los dos dan vueltas, pero no ha sido posible.

Y ASÍ UN DÍA, Y OTRO DÍA...

Te levantas por la mañana y piensas: bah, un día más en mi vida...igual que el anterior..
Pero sólo hay que fijarse en lo que siempre miramos para ver que hay un montón de cosas que te pueden dejar boquiabiertaa-a-a-a...Un buen ejemplo: AYER.

AYER iba en el autobús al trabajo y veo a un tío negro por la calle..no! blanco!..comorr??? Enfoco bien con los teletéricos y veo que es UN NEGRO ALBINO!!! con todos los rasgos de negro pero más blanco que mi cara cuando un cliente me pide un café con aroma salvaje. Flipando, prefiero dedicarme a mirar dentro del autobús y me encuentro en el asiento de enfrente a una señora de estas típicas en la edad del pavo de los 55, con unos pantalones estampados tan ajustados a sus carnes que debe comprarse sólo camisas que le combinen, porque no creo que se los pueda sacar, y con un pelo como el de la Barbie (largo??..no..rubio-muñeca) hablando sola, eso sí, muy muy convencida de lo que se iba contando, ya que asentía con la cabeza, muy peripuesta ella. Madre mía. Espero no ir imitándola con la boca mientras la miro.

Total, que vuelvo a mirar por la ventanilla para ver si me recupero del shock y pasamos por delante de un bar que se llama "Dónde Zara". Y yo me pregunto: dónde Zara... qué??? ¿¿¿Es que Amancio Ortega se toma ahí el café?? joder, espero que no. Fijo que lo ponen con una tapa de rata de antes de ayer...da ASCAZO sólo pasar por delante. Aunque ahora caigo en que el ser humano español tiene una inventiva para dar y tomar, porque hay un bar en Granada que se llama "El Rincón de Michael Landon". Tó-ca-te los cojones. Qué pasa?? Que lo tienen ahí castigado con los brazos en cruz? Igual entras y te dice el camarero: pasa, pasa que se me calienta el muerto...



Por cierto, esto me hace recordar una escena de "Padre de Familia" muy graciosa en la que abren un restaurante con Stewie como chef. Llega a la cocina Brian el perro con un plato de bistec y dice que el cliente se está quejando de que está muy seco, a lo que Stewie responde: - no hay problema. Coge una rata que pasa por la cocina, le mete una botella de vino hasta el esófago, espera hasta que se acabe, y cuando la rata tiene la tripa como balón a punto de reventar, se la aprieta y la rata echa una pedazo de POTA en el plato que flipas tú y el Brian. Y dice: -hala, ya tiene salsa. Yo, de verdad cari, es que alucino con esta serie. Ja, ja.



Total, que me bajo del autobús para coger el metro, y cuando voy subiendo las escaleras mecánicas por el lado izquierdo veo ELLO, pero ya no puedo hacer nada, lo he visto: ESAS ABARCAS CON MEDIAS DE REJILLA de la mujer parada en la escalera. SÍIII SEÑOR. Digo, igual la mujer no sabía si iba hacer mucho frío (hija, como está el tiempo tan malo) y ha dicho: Venga, me voy a poner las abarcas hoy, 3 de octubre, San Simplicio. Pero claro, si hace frío tendré que ponerme unas medias. Peero claro, si no hace tanto frío... Pos nada, ante la esquizofrenia que le produce este pensamiento, se pone unas medias de rejilla que matan 2 pájaros de un tiro.

Y halaa. La señora con todos sus cojones va y sale de su casa y se echa a la calle, la tía. Pero mujer de Dioss, no ve que la gente va cayendo de infarto allá por dónde pasa?? No mata 2 pájaros de un tiro, es que se ha cargado el LOROPARK. Que eso duelee señoraaa.

Demasiadas emociones en un día. He pensado que mañana me voy a picar los ojos con 2 tenedores. Creo que sufriré menos.