Regalos españoles a una cuasi-guiri y Burguer Polilla

Hola,

 El otro día aterrizó directamente mi cuñada desde el sur de Alemania en Madrid. Digo aterrizó más que nada porque al llegar, según metro de Madrid, metió el pie entre coche y andén,

Eso es una cosa que a día de hoy sólo hacen los guiris, y como lleva 10 años en Alemania yo creo que quiso celebrarlo. Con lo poco religiosa que es y se quedó rezándole a la Virgen de rodillas. Qué hostia se dió. Regalo: pata tiesa y un mes de reposo.

                                                           


                                                                                                        Después va y dice la cachonda que qué calor hace en Madrid.

Claro, es lo que tiene hacer cosas de guiri cuando viene, como irse a pasear por Madrid por la tarde..no te digo ná...con los alemanes escandalizados con esos peacho 25º C al sol en pleno mediodía en Alemania cuando hay ola de calor, no podía creerse los 49º C de Madrid a la sombra... boqueando como los perros por las esquinas volvió...Regalo: golpazo de calor y 3 días en la cama con el aire acondicionado conectado a una sonda.




Pues entre unas cosas y otras va y le entra el hambre. Dice que está muy muy harta de perritos y chucrut, que si vamos al Burguer. La verdad que a 49º C a mí tampoco es que me apetecieran unas lentejitas bien calientes, así que pos vamos.
Llegamos a una famosa cadena de hamburgueserías y nos pedimos un menú. Nos lo comemos todo todito y nos lo bebemos todo todito. Al terminar, a mi cuñada se le ocurre abrir la tapa del vaso. Pero qué coño...???!!!!!! Literalmente los que vimos fue esto entre los hielos:

Os lo creéis? Os juro por mi padre que esto es cierto. Yo, que estaba embarazada, noté como que mi hijo quería salir y decirme:: mamá, has visto? hay una puta polilla de 10 cm en el vaso de mi tía!!!!!!! Deja que me monto. Digo si es que le ha tocado a ella porque ya tiene cara de guiri.
Y ahora viene lo bueno y completamente exacto a como pasó: buscamos a una de las chicas que había por el local y le decimos que hemos encontrado un cadáver listo para la autopsia en nuestro vaso de refresco. Se lo enseño. Nos dice que lo siente mucho. Que son cosas que pasan..y se lleva el vaso.

Mi cara:

Voy a buscarla otra vez, un poco calentita ya..

La encuentro. Le digo que llame al encargado/a YA. Me parece una cosa grave como para esa contestación, no? No sé.

El vaso ha desaparecido. Veo en la zona de llenado de vasos frente al público una actitud un tanto sospechosa con dos personas mirando los vasos a medida que los llenan. Sale una chica de la barra donde toman los pedidos. Se lo cuento de nuevo pero sin vaso, porque lo tienen ellos. Me dice que lo siente muchísimo, que nos pide disculpas. Cuando voy a decir OK, me dice que se lo ha dicho a  su jefe para que lo sepa. ...

Mi cara:

Ehhh, perdona? Que está tu jefe ahí? Me dice sí, el que está llenando los vasos... - Ahh, y porqué no sale? Dile que salga, que salga...(O sea, está el tío ahhí desde el principio y NO HA SALIDO NI PARA PEDIR DISCULPAS.)

Mi cara:

Sale. 

Su cara: 

- Sí, dígame qué le pasa... ( ni hola buenas tardes...)

- Bueno ha tardado un ratito en salir, no?? qué estaba haciendo en la máquina de llenado? revisando las bebidas, no?

- No. (TENDRÁ CARA EL TÍO...SI LE HE VISTO!)

-Ya. Cómo que qué me pasa? No se lo han contado todavía? si lo sabe medio local ya..

- Sí, si me lo han contado

- Entonces para qué me pregunta?

- Es muy raro que pase lo que ha pasado. Ha debido caer cuando ya le hemos entregado el vaso.

Mi cara:

Le digo: - Eso es imposible.

- Porqué?

- Porque los vasos salen con tapa de la barra

-...Ah, pues se habrá metido por algún conducto del aire, no podemos evitarlo.  Si quiere le enseño el local para que vea las medidas que tomamos tan estrictas para que esto no ocurra..

-Ya , pero a mí me ha ocurrido..está claro que puede volver a pasar y que no quiero ver su local porque eso no me soluciona nada..está claro que su sistema no funciona si puedo encontrar en mi menú un extra que no he pedido. Y si no lo pueden evitar, puede pasarle a otra persona

El tío ahí, discutiendo..qué estilo, qué consideración hacia sus clientes...yo flipándolo. Ni una disculpa hasta ahora. Empieza a ponerse chulito.

-Y bueno, ...( como despachándome ya...)

- Ah, pues nada..pues ya está. Mi cuñada se bebe medio litro de refresco con una polilla de 10 cm. dentro y ya está. Nada más?

-Pues no sé qué quiere que haga más.

Mi cara:

- Pues no sé...eh por ejemplo pedirnos disculpas, devolvernos el dinero del menú y poner otro sistema, porque éste está claro que no funciona.

Y me dice el muy sin vergüenza:

-Ya sabía yo que lo único que estaba persiguiendo era que le devolviera el dinero.

Mi cara:

- Pero si me ha preguntado Ud...

Y después de un momento de silencio...

 No os pongo lo que le dije en medio del local, pero si os digo que cambió el argumento y me dijo encantado me devolvía el dinero de los menús y que me pedía disculpas.

Bien- digo- y ahora la hoja de reclamaciones.

Su cara:

-Está bien, se la traeré...

A mi cuñada le entró de repente la vena española y quiso pegarle con la muleta, pero conseguimos evitar la tragedia. Regalo:: polilla de 10 cm y una úlcera.

Hay que joderse con el pavo.

Bueno, creo que al final ha tenido que salir a dar panfletos a la puerta de a hamburguesería así:

Que le den a él y al Burguer Polilla.

Besos,

July

MIS ***** VECINOS

Hola,

mientras escribía la anterior entrada, han llegado mis vecinos de arriba, y como de costumbre, han hecho lo siguiente: mi vecino entra en su casa - lo sé por el tsunami de Java, lo produjo él con el portazo de aquel día - creo que los del Ritz le han pedido la puerta prestada, da vueltas mejor que la del hotel), sus perros se han puesto a saltar como locos tirando todos los muebles con cajones que contienen canicas (no sé, deben tener los cajones llenos sólo para que las tiren los perros) y a continuación ha llegado ella con sus puñeteros tacones, que parece que los tiene atornillados al tobillo porque no se los quitaría ni para ir a la vendimia.
Seguidamente se han peleado a voz en cuello durante más de una hora, y diciendo cosas estilosas como: que los vecinos me coman el coño, me suda el coño y esto es un tocar de pelotas, mientras los perros seguían brincando en mi techo como si fuera la puta fiesta canina del año. Después han movido los muebles arrastrándolos por todo el suelo de los cojones, se han duchado con la ventana del baño abierta y me han mojado la puñetera ropa que tenía tendida. A continuación han puesto la música como si Camarón hubiera resucitado, ella ha taconeado como si matara cucarachas (sí, lo habéis adivinado, con sus putos tacones atornillados) y también han puesto la tele con el fútbol tan alto que el del anuncio del Whisper XL habría tenido que fabricar un Whisper XXXXXXXXL para oirnos en mi casa.
Cuando ha terminado el partido se han puesto a celebrarlo dando golpes en el suelo, brincando con los perros, que ahora deduzco que son sordos, y ya a eso de las 12 de la noche, él ha cogido la taladradora y se ha puesto a hacer la obra de El Escorial hasta las dos de la mañana, hora peninsular.
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Mierda. Sabía que tenía que haber comprado esa motosierra al moro. Sin acritud, que somos vecinos. (Si no entendéis, ver Historias reales, parte I. Lo entendéreis muy bien.).
Besos,

July

CUMPLEAÑOS FELIZ!!!

Hola,

Qué tal estáis, fiel tropa?

Os pido disculpas por este añito y medio que os he tenido totalmente abandonados... echadle la culpa a mi pequeña gordita, la cual tiene justo un año y medio...que casualidad, nooooo? y a un trabajo Pajita, es de decir, de los que te absorben y absorben hasta que oyes el ruído del vacío y entras en una espiral de tiempo y espacio sin fin en la que ves los agujeros negros como pasan por tu lado e intentan atraerte pero sigue y sigue...me seguís? ja ja ...Pues de esos.

Ésta es una entrada breve, que aprovecho ahora ya que se acerca mi cumpleaños, para dejaros un trocito de pastel...espero que os guste!!!!!

Amenaza: Volveré!



Besos,

July

HISTORIAS REALES (II PARTE): EXTRAÑO CASO EN GRANADA. 25 minutos, 40º.

Hola,

si os digo que todo lo que escribí en Historias Reales I, son eso, reales, os lo creeríais?

Siempre estoy con la cantinela de que las cosas que cuento a mis amig@s y conocid@s no deben creérselas del todo, en el fondo deben pensar que me lo invento, o incluso, que algunos de los famosos capítulos con desconocidos que normalmente terminan conmigo perdiendo los nervios, la educación y la paciencia, me los busco yo, vamos, que los provoco. A las pruebas me remito, y como dice alguno que conozco por ahí, será que me gustan mucho los líos...

Yo tengo que responder a esto que no es que me gusten, de hecho, cuando me meto en uno lo paso francamente mal, pero cuando estoy ante lo que considero una injusticia, un abuso o una falta de consideración y respeto, no puedo quedarme sin hacer nada. Tengo que poner en práctica el principio de acción-reacción. En el único caso que controlo mis instintos, aunque sepa que no tienen razón, es cuando estoy con los clientes. Ah, no, perdón, ellos siempre tienen razón.

Dicho y escrito esto, a modo de aclaración por lo que he podido contar en posts anteriores,- y cada uno que piense lo que quiera-, paso a relataros la segunda parte de estas historias, aunque de hecho, esto me pasó antes que lo que os he contado en Historias Reales I....y vosotros diréis, a quién le importa? Pues eso, que ya la estoy liando...

Situación: un bonito pueblo de la bonita ciudad de Granada.

Hora zulú: 11:30. Esperando a coger el autobús que nos llevará a mi tía y a mí a Granada.
Día: Del día no me acuerdo, alguno de julio, porque hasía tanta caló, que traía la cabesa nublá. Yo creo que el día era más zulú que la hora, unos 40º a la sombra.

Descripción del caso: el autobús llega puntual. Mi tía y yo charlamos animadamente porque nos encanta tener que pisar Graná con alguna excusa. Esta vez, ella tenía que resolver unas cosillas en la Seguridad Social. En el asiento de enfrente, de los que van volteados, va sentado un hombrecillo extraño que no me quita ojo. Ya empezamos. Me mira desde detrás de unas gafas oscuras. Tiene un bigote espeso que también me mira y todo él es redondito, como una mesa camilla. Igual piensa que no le veo, pero LE VEO. Me paso 25 minutos sentada en el bus con unos ojos y un bigote pegados a mi gepeto. Llego incómoda, como cuando se te mete el tanga por la rajilla del culete.

Echamos a andar mi tía y yo y de repente el hombrecillo, que está hablando en es-pa-ñol-des-pa-cio- con unos guiris, nos llama y nos pregunta si sabemos llegar a la Plaza de la Catedral. Pensamos que el hombrecillo redondo necesita ayuda, está metido en un lío. Claaaaaaaro que sabemos y se lo explicamos, pero lo que él quiere es que se lo expliquemos a los guiris.

Qué listo el hombrecillo de los cojones. Habla tú en inglés, no te jode. Bueno, los guiris que resultan ser holandeses, cosa que me relaja bastante porque podemos hablar tranquilamente en globish, y lo mejor de todo, entendernos, me miran con cara de alivio. Como nosotras vamos para allá, nos ofrecemos a acompañarlos. Lo que no entiendo, es porqué el hombrecillo redondo se apunta sin que nadie se lo pida y se pega a nosotras. Claro, que tampoco entiendo porqué en concreto se pega a MÍ y empieza a decirme que habla francés, alemán, japonés y algo de arameo....pero inglés no, jodío????

Me dice que él de pequeño (¿maaaáaaas?) se fue a Japón, que se llama Antonio, pero que en japonés es Noghishakoro o algo parecido (debió pedir permiso para el cambio de nombre en la agencia de Aquarius), y que él se siente japonés....y a mí la cabeza se me nubla y se me nubla, y me voy preguntando mientras caminamos porqué coño me cuenta ese rollo, a quién le importa, yo no le he preguntado..y él blablabla, que es profesor de la Universidad de Granada (en serio???? pues acabamos de pasar por delante..porqué no ha entrado? no tiene alumnos que le esperen ansiosos de ver ese bigote moverse???) y que cómo nos llamamos.

Mi tía ha desaparecido presa del pánico y me ha dejado sola ante el peligro. 300. Esto es Esparta. Allá voy. Le digo cómo me llamo y me hace una reverencia japonesa, allí, en medio de la calle de San Jerónimo, que ganas me dan de hincarme de rodillas y pedirle que pare esto por Dios, pero como soy espartana, sigo caminando. Los guiris creo que alucinan con las amistades españolas. Nos encontramos en la calle, y hala, ya contándonos nuestra vida. Cómo somos los españoles. No me extraña que a Nancy le diera por hacer una tesis (La tesis de Nancy, de R.J. Sender).

Totalmente mareada y sin saber cómo, llegamos a la puerta de nuestro destino. Creo que Antonio Redondo Listillo, alias Noghishakoro, ha puesto en práctica la técnica japonesa que utilizaron sus congéneres en la Segunda Guerra Mundial. Atontamiento y caída posterior del enemigo. Mi tía reaparece en la escena como por arte de magia. Me dan ganas de abrazarme a ella como si fuera un cupón de lotería premiado.

Anchonio, que sigue aquí, da la impresión de que quiere meterse con nosotras en el edificio, pero de repente, se me aclara la cabeza por un segundo y mirándole, le digo valientemente: bueeeno, pues que NOSOTRAS ya hemos llegado. Hasta luego....halaaaaaaa, a tomar por culo el japonés de los huevooooos. Es que lo pienso y me pregunto: con la de japoneses que hay en Granada, todos tan calladitos, con sus Canon colgadas de esos minicuellos que son un fideo de arroz, porqué he tenido que encontrarme yo con el único rollo maki con verborrea?

Entramos lo que se dice, fliping-fliping con tó la caló en el edificio granaíno de la Seguridad Social...mientras intentamos sacudir la cabeza para auto-resetearnos el disco duro, el guardia de seguridad de la entrada nos pide la identificación..la saco y me pregunta en plan chuletero que a dónde vamos. Se para el tiempo y el espacio. Le digo:....no lo sé...el guardia me mira un poco fliping, así, como nosotras, y me dice en perfecto andalú: po hija, zi no lo zabe tú...digo, joe, si es que yo no vengo a nada...el de seguridad que se pone la mano en la porra: mehtá vacilando???..no,no...lo que quiero decir es que es ELLA la interesada mientras la señalo con dedo acusador...mi tía ahí estaba la jodía, sin abrir la boca...total, 25 minutos sentadas esperando con el numerito del turno en la mano mientras mi tía se descojonaba de mí....

En fin, salimos de allí sin ningún percance más. Raro. Era como la una ya, hora zulú (más que nada porque cada vez estaba más negra) y a mi tía se le ocurre que podíamos endulzarnos la mañana con unos churritos con chocolate en la plaza de Bib-Rambla, que aunque no pegue mucho en esta época, cuando hay hambre, no hay pan duro ni chocolate demasiado caliente.

Bien, nos sentamos dentro, con el aire acondicionado para no morir en un infierno de Hansel y Gretel. A nuestro lado, una tierna abuelita que espera su encargo. Pedimos un chocolate cada una y una ración doble con 12 churros. El camarero que se siente guasón esta mañana, como no podía ser de otra manera, trae los chocolates, y como quien no quiere la cosa, me planta un platazo de 12 churracos en mi sitio y me dice que esa es sólo una ración, que me la tengo que comer entera y que ahora trae la otra. Me empiezo a marear de nuevo sólo mirando el plato...él se ríe en plan Joker, retumba en todo el local, y se va sin ni siquiera tranquilizarme diciendo que es una broma....qué cachondeo tenemos hoy en Granada, ehh???? No sé si es que ese día me había puesto la cara de gilipollas o qué...el caso que para salir del trance miro a la abuela que se estaba tomando su chocolate y veo que la muy gocha se está comiendo ella sola una ración de 12 churros!!!!!!!. Mi tía se descojona de mí de nuevo, y vaya, qué casualidad, ya han pasado otros 25 minutos. Cuando nos levantamos para irnos, vemos que le llega otra ración de 12 churros a la abuela. Joder con la vieja.

Total, que son las dos de la tarde, hora...de irse a casa ya. Caminamos como podemos sin derretirnos por la Gran Vía en pos del autobús de vuelta. De repente vemos un bulto extraño a lo lejos pero que se va acercando.Es una mujer,..vaya! sonríe a mi tía. Se conocen???? Cuando ya están cara a cara, la mujer bulto le suelta a mi tía: HORRIBLE!!!!!! HORRIBLE!!!!! mi tía me mira y me dice: pues hombre, tampoco soy tan fea..a mí me entran ganas de llorar y acabar con mi vida para desaparecer de este mundo cruel.

La mujer se para, y nos grita a nosotras entre toooda la gente que había para escoger en la Gran Vía: HORRIBLE EL CALÓ QUE HACE EN GRANÁ....Mi tía me dice: corre corre que no llegamos hoy a casa....!!! Esta vez soy yo la que se descojona...

Caso resuelto.

Y recordad...os puede pasar a vosotros...no penséis que estáis a salvo.

Besos,

July

HISTORIAS REALES (I PARTE)

Hola,

si el otro día hablábamos de leyendas urbanas relacionadas con los chinos, hoy hablaremos de historias reales relacionadas con los moros (ellos) y los cristianos (nosotros).

La otra tarde íbamos mi marido y yo paseando con nuestra nena de un mes y medio por la calle, tranquilamente, a lo nuestro, con el carrito, mirando a la niña, con nuestras babillas, ya sabéis, apollardados, cuando de repente, aparece un hombre moro plantado en nuestro camino con una sonrisa misteriosa. Frenamos el carro tan en seco para no atropellarlo que un escupitajo de momia parecería reciente.


Una vez parados, nos fijamos en él y nos pareció que era un hombre de lo más normal, con su simpática barba, su uniforme reglamentario, chilaba y gorro, y de la mano derecha le salían unos paquetes de sábanas. Nos preguntó amablemente si queríamos comprarlas, a lo que contestamos que no, ya que de sábanas, entre el ajuar de mi abuela para la boda y el carrefour, estamos servidos. Entonces, tranquilamente, saca el brazo izquierdo con una motosierra.




A continuación, se nos ponen los ojos como platos, incluso nuestra nena se asoma por el cuco para ver si es cierto lo que ven sus ojos, yo me cago viva presa del pánico, miro a mi marido como haciéndome pis, es decir, como encogiendo las piernas mientras deambulo a izquierda y derecha, y pienso: vamos a moriiiiiiiiiiiirrrrrr!!!! Este puto loco quiere matarnos porque no queremos sus sábanas!!!! Y qué culpa tengo yo de que mi abuela me hiciera el ajuar, eh??? ehhh???

El hombre nos mira un poco confundido. Se encoge de hombros, pilla su motosierra y sus sábanas, y se va. Nos quedamos allí, en medio de la calle, yo histérica con el tacón partío de tanto deambular como una imbécil y mi marido todavía con el humillo del frenazo entre los pies.

Y esto fue lo que pasó.

Esto es una historia real y no lo de los chinos.

Besos,

July

CUENTOS CHINOS Y LEYENDAS URBANAS

Hola,

después de un gran parón vuelvo para contaros un cuentecillo chino para celebrar el año del Conejo, a ver si os gusta.

Esto eran unos chinos que pusieron una peazo de cacho de nave industrial al lado de mi casa con productillos necesarios de esos que venden ellos, tales como pegatinas de la Bella y la Bestia, películas ¿eróticas? o zapatos para plastificarte los pies. Un día tenebroso, de esos que te cagas vivo si miras por la ventana porque han desaparecido los comercios y tu calle parece un vídeo juego en el que los chinos se han cargado al resto de la humanidad, recibo una llamada desde Alemania...de un chino alemanizado, quizás? Nol. De mi cuñáaaa, que vive allí. Y me dice con tono de adivinadora con bola: -tened muucho cuidado con los chinos de la nave industrial..y yo le digo: -pooorrrrrr? Y dice:-porque el otro día fue una pareja a comprar, a eso de la hora de cerrar (costumbre muy typical spanish) y el marido decidió fumarse un cigarro fuera (no por costumbre, sino por obligación) y su mujer entró. Ya era la hora de cerrar y la mujer no salía, y el marido quiso entrar a buscarla, a lo que los chinos le dijeron que ya estaba celado. Y él dijo:-pero mi mujer está dentro!!! Y los chinos: nono, aquí no habel nadie...! Entonces el hombre, ante la imposibilidad de entrar a la tienda, decide llamar a la policía. Ésta llega rápidamente ¡con una orden de registro! (ya quisiera Horatio esa eficiencia sin Luminol). Por fin consiguen entrar y se ponen a buscar a la mujer...la encuentran en un cuarto lóbrego, drogada (los negocios chinos dan pa mucho), con la cabeza rapada ¿? Y con todo preparado para extraerle los órganos!!!!!
Y en ese momento clímax ya no puedo más y me parto y me mondo. Y digo: -cuñáaaaaaa...! Que una cosa es que compres en sus tiendas y cuando vas a devolver algo se hagan los suecos, y otra que se empollen 7 años de carrera, se hagan el MIR, unas prácticas y luego se dediquen a operar en sus tiendas con otra cosa que no sea un ordenador! Ah! y el curso de peluquería de CCC! que no falte ese rapado!!!!!. Yo estoy pensando en poner un cuarto lóbrego al fondo de mi tienda para esos clientes especiales de última hora...

Besos,

July

CENA LIGERA

Hola,

el otro día tuve la suerte de ver la película "El jovencito Frankenstein" de Mel Brooks, durante un viaje. Siempre había visto trocitos, pero por estas dos escenas, merece la pena verla...el viejo que venía sentado a mi lado me miraba cada vez que me descojonaba viva...!!!!.. Además sale el sex symbol internacional, Igor, que es tan chulo que se cambia la joroba de lado cuando le apetece...jajaja!!!!!








Ayyyyy!!.. que te como to los zorrillos!! jajajaja!!!!!






Frau Blucher...Diosss qué mujerr!!!!!!

Chic@s: Cena ligerita para este calor sofocante...si queréis cenar bien y con buen humor, teneis que verla! jajajajaja!!!!!

Os la recomiendo!!!
Besos,

July