UNA DEPENDIENTA QUE QUIERE SER PUBLICISTA

HISTORIAS REALES (II PARTE): EXTRAÑO CASO EN GRANADA. 25 minutos, 40º.

2011-05-12T00:36:00.064+02:00

Hola,

si os digo que todo lo que escribí en Historias Reales I, son eso, reales, os lo creeríais?

Siempre estoy con la cantinela de que las cosas que cuento a mis amig@s y conocid@s no deben creérselas del todo, en el fondo deben pensar que me lo invento, o incluso, que algunos de los famosos capítulos con desconocidos que normalmente terminan conmigo perdiendo los nervios, la educación y la paciencia, me los busco yo, vamos, que los provoco. A las pruebas me remito, y como dice alguno que conozco por ahí, será que me gustan mucho los líos...

Yo tengo que responder a esto que no es que me gusten, de hecho, cuando me meto en uno lo paso francamente mal, pero cuando estoy ante lo que considero una injusticia, un abuso o una falta de consideración y respeto, no puedo quedarme sin hacer nada. Tengo que poner en práctica el principio de acción-reacción. En el único caso que controlo mis instintos, aunque sepa que no tienen razón, es cuando estoy con los clientes. Ah, no, perdón, ellos siempre tienen razón.

Dicho y escrito esto, a modo de aclaración por lo que he podido contar en posts anteriores,- y cada uno que piense lo que quiera-, paso a relataros la segunda parte de estas historias, aunque de hecho, esto me pasó antes que lo que os he contado en Historias Reales I....y vosotros diréis, a quién le importa? Pues eso, que ya la estoy liando...

Situación: un bonito pueblo de la bonita ciudad de Granada.

Hora zulú: 11:30. Esperando a coger el autobús que nos llevará a mi tía y a mí a Granada.
Día: Del día no me acuerdo, alguno de julio, porque hasía tanta caló, que traía la cabesa nublá. Yo creo que el día era más zulú que la hora, unos 40º a la sombra.

Descripción del caso: el autobús llega puntual. Mi tía y yo charlamos animadamente porque nos encanta tener que pisar Graná con alguna excusa. Esta vez, ella tenía que resolver unas cosillas en la Seguridad Social. En el asiento de enfrente, de los que van volteados, va sentado un hombrecillo extraño que no me quita ojo. Ya empezamos. Me mira desde detrás de unas gafas oscuras. Tiene un bigote espeso que también me mira y todo él es redondito, como una mesa camilla. Igual piensa que no le veo, pero LE VEO. Me paso 25 minutos sentada en el bus con unos ojos y un bigote pegados a mi gepeto. Llego incómoda, como cuando se te mete el tanga por la rajilla del culete.

Echamos a andar mi tía y yo y de repente el hombrecillo, que está hablando en es-pa-ñol-des-pa-cio- con unos guiris, nos llama y nos pregunta si sabemos llegar a la Plaza de la Catedral. Pensamos que el hombrecillo redondo necesita ayuda, está metido en un lío. Claaaaaaaro que sabemos y se lo explicamos, pero lo que él quiere es que se lo expliquemos a los guiris.

Qué listo el hombrecillo de los cojones. Habla tú en inglés, no te jode. Bueno, los guiris que resultan ser holandeses, cosa que me relaja bastante porque podemos hablar tranquilamente en globish, y lo mejor de todo, entendernos, me miran con cara de alivio. Como nosotras vamos para allá, nos ofrecemos a acompañarlos. Lo que no entiendo, es porqué el hombrecillo redondo se apunta sin que nadie se lo pida y se pega a nosotras. Claro, que tampoco entiendo porqué en concreto se pega a MÍ y empieza a decirme que habla francés, alemán, japonés y algo de arameo....pero inglés no, jodío????

Me dice que él de pequeño (¿maaaáaaas?) se fue a Japón, que se llama Antonio, pero que en japonés es Noghishakoro o algo parecido (debió pedir permiso para el cambio de nombre en la agencia de Aquarius), y que él se siente japonés....y a mí la cabeza se me nubla y se me nubla, y me voy preguntando mientras caminamos porqué coño me cuenta ese rollo, a quién le importa, yo no le he preguntado..y él blablabla, que es profesor de la Universidad de Granada (en serio???? pues acabamos de pasar por delante..porqué no ha entrado? no tiene alumnos que le esperen ansiosos de ver ese bigote moverse???) y que cómo nos llamamos.

Mi tía ha desaparecido presa del pánico y me ha dejado sola ante el peligro. 300. Esto es Esparta. Allá voy. Le digo cómo me llamo y me hace una reverencia japonesa, allí, en medio de la calle de San Jerónimo, que ganas me dan de hincarme de rodillas y pedirle que pare esto por Dios, pero como soy espartana, sigo caminando. Los guiris creo que alucinan con las amistades españolas. Nos encontramos en la calle, y hala, ya contándonos nuestra vida. Cómo somos los españoles. No me extraña que a Nancy le diera por hacer una tesis (La tesis de Nancy, de R.J. Sender).

Totalmente mareada y sin saber cómo, llegamos a la puerta de nuestro destino. Creo que Antonio Redondo Listillo, alias Noghishakoro, ha puesto en práctica la técnica japonesa que utilizaron sus congéneres en la Segunda Guerra Mundial. Atontamiento y caída posterior del enemigo. Mi tía reaparece en la escena como por arte de magia. Me dan ganas de abrazarme a ella como si fuera un cupón de lotería premiado.

Anchonio, que sigue aquí, da la impresión de que quiere meterse con nosotras en el edificio, pero de repente, se me aclara la cabeza por un segundo y mirándole, le digo valientemente: bueeeno, pues que NOSOTRAS ya hemos llegado. Hasta luego....halaaaaaaa, a tomar por culo el japonés de los huevooooos. Es que lo pienso y me pregunto: con la de japoneses que hay en Granada, todos tan calladitos, con sus Canon colgadas de esos minicuellos que son un fideo de arroz, porqué he tenido que encontrarme yo con el único rollo maki con verborrea?

Entramos lo que se dice, fliping-fliping con tó la caló en el edificio granaíno de la Seguridad Social...mientras intentamos sacudir la cabeza para auto-resetearnos el disco duro, el guardia de seguridad de la entrada nos pide la identificación..la saco y me pregunta en plan chuletero que a dónde vamos. Se para el tiempo y el espacio. Le digo:....no lo sé...el guardia me mira un poco fliping, así, como nosotras, y me dice en perfecto andalú: po hija, zi no lo zabe tú...digo, joe, si es que yo no vengo a nada...el de seguridad que se pone la mano en la porra: mehtá vacilando???..no,no...lo que quiero decir es que es ELLA la interesada mientras la señalo con dedo acusador...mi tía ahí estaba la jodía, sin abrir la boca...total, 25 minutos sentadas esperando con el numerito del turno en la mano mientras mi tía se descojonaba de mí....

En fin, salimos de allí sin ningún percance más. Raro. Era como la una ya, hora zulú (más que nada porque cada vez estaba más negra) y a mi tía se le ocurre que podíamos endulzarnos la mañana con unos churritos con chocolate en la plaza de Bib-Rambla, que aunque no pegue mucho en esta época, cuando hay hambre, no hay pan duro ni chocolate demasiado caliente.

Bien, nos sentamos dentro, con el aire acondicionado para no morir en un infierno de Hansel y Gretel. A nuestro lado, una tierna abuelita que espera su encargo. Pedimos un chocolate cada una y una ración doble con 12 churros. El camarero que se siente guasón esta mañana, como no podía ser de otra manera, trae los chocolates, y como quien no quiere la cosa, me planta un platazo de 12 churracos en mi sitio y me dice que esa es sólo una ración, que me la tengo que comer entera y que ahora trae la otra. Me empiezo a marear de nuevo sólo mirando el plato...él se ríe en plan Joker, retumba en todo el local, y se va sin ni siquiera tranquilizarme diciendo que es una broma....qué cachondeo tenemos hoy en Granada, ehh???? No sé si es que ese día me había puesto la cara de gilipollas o qué...el caso que para salir del trance miro a la abuela que se estaba tomando su chocolate y veo que la muy gocha se está comiendo ella sola una ración de 12 churros!!!!!!!. Mi tía se descojona de mí de nuevo, y vaya, qué casualidad, ya han pasado otros 25 minutos. Cuando nos levantamos para irnos, vemos que le llega otra ración de 12 churros a la abuela. Joder con la vieja.

Total, que son las dos de la tarde, hora...de irse a casa ya. Caminamos como podemos sin derretirnos por la Gran Vía en pos del autobús de vuelta. De repente vemos un bulto extraño a lo lejos pero que se va acercando.Es una mujer,..vaya! sonríe a mi tía. Se conocen???? Cuando ya están cara a cara, la mujer bulto le suelta a mi tía: HORRIBLE!!!!!! HORRIBLE!!!!! mi tía me mira y me dice: pues hombre, tampoco soy tan fea..a mí me entran ganas de llorar y acabar con mi vida para desaparecer de este mundo cruel.

La mujer se para, y nos grita a nosotras entre toooda la gente que había para escoger en la Gran Vía: HORRIBLE EL CALÓ QUE HACE EN GRANÁ....Mi tía me dice: corre corre que no llegamos hoy a casa....!!! Esta vez soy yo la que se descojona...

Caso resuelto.

Y recordad...os puede pasar a vosotros...no penséis que estáis a salvo.

Besos,

July

MIS ***** VECINOS

2011-05-12T00:01:00.000+02:00

Hola,

mientras escribía la anterior entrada, mis vecinos de arriba, como de costumbre han hecho lo siguiente: mi vecino ha llegado, sus perros se han puesto a saltar como locos tirando todos los muebles con cajones que contienen canicas (no sé, deben tener los cajones llenos sólo para que las tiren los perros), a continuación ha llegado ella con sus puñeteros tacones, que parece que los tiene atornillados al tobillo, porque no se los quitaría ni para ir a la vendimia, se han peleado durante más de una hora, gritándose y diciendo cosas como: que los vecinos me coman el coño, me suda el coño y esto es un tocar de pelotas, mientras los perros seguían brincando en mi techo como si fuera la puta fiesta canina del año, después han movido todos los muebles con patas arrastrándolos por todo el suelo de los cojones, se han duchado con la ventana del baño abierta y me han mojado la puñetera ropa que tenía tendida, han puesto la música como si Camarón hubiera resucitado, ella ha taconeado como si matara cucarachas (sí, lo habéis adivinado, con sus putos tacones atornillados), después han puesto la tele con el fútbol tan alto que el del anuncio del Whisper XL habría tenido que fabricar un Whisper XXXXXXXXL para oirnos en mi casa, cuando ha terminado el partido se han puesto a celebrarlo dando golpes en el suelo, bricando con los perros, que ahora deduzco que son sordos, y ya a eso de las 12 de la noche, él ha cogido la taladradora y se ha puesto a hacer la obra del Escorial hasta las dos de la mañana, hora peninsular.
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Sabía que tenía que haber comprado esa motosierra.
Besos,

July

HISTORIAS REALES (I PARTE)

2011-05-11T23:11:00.001+02:00

Hola,

si el otro día hablábamos de leyendas urbanas relacionadas con los chinos, hoy hablaremos de historias reales relacionadas con los moros (ellos) y los cristianos (nosotros).

La otra tarde íbamos mi marido y yo paseando con nuestra nena de un mes y medio por la calle, tranquilamente, a lo nuestro, con el carrito, mirando a la niña, con nuestras babillas, ya sabéis, apollardados, cuando de repente, aparece un hombre moro plantado en nuestro camino con una sonrisa misteriosa. Frenamos el carro tan en seco para no atropellarlo que un escupitajo de momia parecería reciente.

Una vez parados, nos fijamos en él y nos pareció que era un hombre de lo más normal, con su simpática barba, su uniforme reglamentario, chilaba y gorro, y de la mano derecha le salían unos paquetes de sábanas. Nos preguntó amablemente si queríamos comprarlas, a lo que contestamos que no, ya que de sábanas, entre el ajuar de mi abuela para la boda y el carrefour, estamos servidos. Entonces, tranquilamente, saca el brazo izquierdo con una motosierra.

A continuación, se nos ponen los ojos como platos, incluso nuestra nena se asoma por el cuco para ver si es cierto lo que ven sus ojos, yo me cago viva presa del pánico, miro a mi marido como haciéndome pis, es decir, como encogiendo las piernas mientras deambulo a izquierda y derecha, y pienso: vamos a moriiiiiiiiiiiirrrrrr!!!! Este puto loco quiere matarnos porque no queremos sus sábanas!!!! Y qué culpa tengo yo de que mi abuela me hiciera el ajuar, eh??? ehhh???

El hombre nos mira un poco confundido. Se encoge de hombros, pilla su motosierra y sus sábanas, y se va. Nos quedamos allí, en medio de la calle, yo histérica con el tacón partío de tanto deambular como una imbécil y mi marido todavía con el humillo del frenazo entre los pies.

Y esto fue lo que pasó.

Esto es una historia real y no lo de los chinos.

Besos,

July

CUENTOS CHINOS Y LEYENDAS URBANAS

2011-04-12T12:13:00.013+02:00

Hola,

después de un gran parón vuelvo para contaros un cuentecillo chino para celebrar el año del Conejo, a ver si os gusta.

Esto eran unos chinos que pusieron una peazo de cacho de nave industrial al lado de mi casa con productillos necesarios de esos que venden ellos, tales como pegatinas de la Bella y la Bestia, películas ¿eróticas? o zapatos para plastificarte los pies. Un día tenebroso, de esos que te cagas vivo si miras por la ventana porque han desaparecido los comercios y tu calle parece un vídeo juego en el que los chinos se han cargado al resto de la humanidad, recibo una llamada desde Alemania...de un chino alemanizado, quizás? Nol. De mi cuñáaaa, que vive allí. Y me dice con tono de adivinadora con bola: -tened muucho cuidado con los chinos de la nave industrial..y yo le digo: -pooorrrrrr? Y dice:-porque el otro día fue una pareja a comprar, a eso de la hora de cerrar (costumbre muy typical spanish) y el marido decidió fumarse un cigarro fuera (no por costumbre, sino por obligación) y su mujer entró. Ya era la hora de cerrar y la mujer no salía, y el marido quiso entrar a buscarla, a lo que los chinos le dijeron que ya estaba celado. Y él dijo:-pero mi mujer está dentro!!! Y los chinos: nono, aquí no habel nadie...! Entonces el hombre, ante la imposibilidad de entrar a la tienda, decide llamar a la policía. Ésta llega rápidamente ¡con una orden de registro! (ya quisiera Horatio esa eficiencia sin Luminol). Por fin consiguen entrar y se ponen a buscar a la mujer...la encuentran en un cuarto lóbrego, drogada (los negocios chinos dan pa mucho), con la cabeza rapada ¿? Y con todo preparado para extraerle los órganos!!!!!
Y en ese momento clímax ya no puedo más y me parto y me mondo. Y digo: -cuñáaaaaaa...! Que una cosa es que compres en sus tiendas y cuando vas a devolver algo se hagan los suecos, y otra que se empollen 7 años de carrera, se hagan el MIR, unas prácticas y luego se dediquen a operar en sus tiendas con otra cosa que no sea un ordenador! Ah! y el curso de peluquería de CCC! que no falte ese rapado!!!!!. Yo estoy pensando en poner un cuarto lóbrego al fondo de mi tienda para esos clientes especiales de última hora...

Besos,

July

CENA LIGERA

2010-07-11T21:44:00.008+02:00

Hola,

el otro día tuve la suerte de ver la película "El jovencito Frankenstein" de Mel Brooks, durante un viaje. Siempre había visto trocitos, pero por estas dos escenas, merece la pena verla...el viejo que venía sentado a mi lado me miraba cada vez que me descojonaba viva...!!!!.. Además sale el sex symbol internacional, Igor, que es tan chulo que se cambia la joroba de lado cuando le apetece...jajaja!!!!!

Ayyyyy!!.. que te como to los zorrillos!! jajajaja!!!!!

Frau Bluchert...Diosss qué buena es esa mujerr!!!!!!

Chic@s: Cena ligerita para este calor sofocante...si queréis cenar bien y con buen humor, teneis que verla! jajajajaja!!!!!

Os la recomiendo!!!
Besos,

July

A VECES VEO...

2010-06-18T12:11:00.003+02:00

Uploaded with ImageShack.us

A veces veo teleñecos conduciendo....
A veces veo Christians Bale conduciendo...
JA JA JA JA JA JA JA!!!!

ESTA CANCIÓN Y ADIDAS

2010-04-15T11:02:00.003+02:00

Hola,

como siempre, la publicidad me puede...y además de hacerme fan de Dee Edwards, INTÉRPRETE de esta canción con mayúsculas, he decidido también hacerme fan de ADIDAS...me vuelve loca todo lo que sale en el anuncio, y precisamente no hablo ni de Beckham ni de Snoop Dogg, sino de esos pares de zapatillas felices que aparecen por doquier en la pantalla, de las camisetas clásicas que siempre me habían parecido un poco sosas, pero que labores de estilistas las hacen parecer lo más, si es que me gustan hasta los chándals, que siempre me habían parecido pijamas de calle, ja ja ja...en fin, el PODER de la publicidad es inmenso, y cuando se une a una buena canción...si, siiiii, SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SÁBANA.....¿SANTA?

2010-04-12T21:18:00.003+02:00

MADRE DE DIOS Y LA VIRGEN!!!!!!!!!

Quién es el rubio que está al lado de ESE MORENAAAAAZOOOOOOOOOO!!!!

POR LOS CLAVOS DE CRISTO!!!

AVE MARÍA PURÍSIMA, SIN PECADO CONCEBIDA.

Síiiiiii..ella síiiii..porque lo que es YO, me CONDENABA!!!!

MEA CULPA...MEA CULPA!!!!!!!!!!!

PD: Bueno, a Ricky también le ponía yo de rodillas....

...Y UNO DE LOS CLIENTES EN NAVIDAD...

2009-11-26T00:35:00.009+01:00

Hola,

no quería que los clientes perdieran protagonismo y también han sido pillados in fraganti por las cámaras... ahora que se acercan estas fechas taaaan entrañables, haciendo esas colas para comprar, son como corderillos que van al matadero, se vuelven locos y cuando llegan al mostrador les preguntas:
Buenas tardes, ¿qué desea?..y te dicen be be be berengena
Y tú dices: ahhh...necesitaba alguna cosa más?
Y contesta: be be be benicassim
-Y tú dices: mmm...es que eso no se lo puedo proporcionar... ¿Le puedo ofrecer otra cosa?
y te dice: be be be berberecho
¿?Creo que este año por Navidad me voy a pedir un abrigo de lana merina...Es que me dan escalofríos de pensar en lo que me espera durante este mes...

Besos,

July

SÓLO QUERÍA PONER UN VÍDEO DE MI JEFA

2009-09-11T22:55:00.005+02:00

...Y QUE VEAIS LO QUE HACE DURANTE LA JORNADA LABORAL...LA HE PILLADO IN FRAGANTI CON LAS CÁMARAS...

LO QUE NO SÉ ES EN QUÉ BOUTIQUE DEL BARRIO DE SALAMANCA HA CONSEGUIDO EL ABRIGO A JUEGO CON LOS ZAPATOS...ESTÁ TAN MONA...!

Besos,

July

...¡VIVA BRASIL!!!!!!!!!!!!!

2009-09-04T21:25:00.015+02:00

...¡Y QUE SE MUERAN LAS VIEJUNAS!!!!!!!!!!!!!!

NO HAY MANOS PA TANTA ESPALDA

CON ESA CARA...¿QUIÉN QUIERE QUE HABLE? YO NO.

...MADONNAAAAA..EL CRUCIFIJO PA QUÉ ES?? YO TE LO RETORCERÍA HASTA AJOGARTE VIVA POR SER TAN CACHO DE PJDFSHHE2I...

OYY POBRECITO..SE TE HA METIDO AGUA EN LOS OJITOS O ES QUE NO TE PUEDES CREER LO QUE TE ESTÁS JINCANDO??

SI, ENTIENDO ESA CARA DE CORDERO QUE VA AL MATADERO...

UFFFFF...QUE MIEDITO!

AMA ROZA, EHTÁ BORRASCHA???

YO TAMBIÉN ME ARREPENTIRÍA...PERO SIEMPRE PUEDES ARREGLARLO LLAMANDO A LA DOCTORA ANDREWS, QUE TE ESPERA CON SU TRAJE DE ENFERMERA...

Besos,

July

¡ESTOY QUECHO JUMO!

2009-08-05T18:59:00.008+02:00

Querid@s amig@s,

me gustaría saber porqué a veces la vida es tan injusta. Estoy muy cabreada.
No me malinterpretéis, sé que los niños de África o de la India sí sufren lo que se puede denominar "una vida injusta".
Pero a este lado del mar existen otro tipo de injusticias que agotan las ganas, el entusiasmo y la moral que podamos tener...hoy estoy un poco pesimista, no tanto como para no reírme de mí misma en este blog (como siempre!), pero os advierto que hoy no estoy muy creativa...

Y todo esto viene al caso porque en mi trabajo se están portando maaaal conmigo...maal maaal..antes me apetecía sentarme con mis jefes y preguntarles porqué les cuesta tanto darme un oportunidad para ascender, si llevo 5 años en la empresa y dicen que hago mi trabajo bien, sino, no estaría..y yo digo -ajáaaaa...mjjjj...- y después de taaaantas conversaciones de besugos en las que yo imploro y ellos bajan el pulgar, sólo me apetece sentarme con ellos y decirles lo grandísimos hijos de puta que son en su puñetera cara.
Es más, me gustaría llegar a las oficinas a primera hora y ponerme a repartir ostias como panes...de blanditos?? no, pa meterles por el culo lo que es to lo largo de la barra, no sé si me explico...así, pa que se vayan despertando...
Después, a media mañana, a la hora del cafelito..ayyyyy el cafelito de los webs...los sentaba de una guantá todos encima su taza, más que nada pa que mojaran el pan..ja ja ja-...

De esta guisa llegamos a la hora de comer, buenísima hora para sentarles a todos en la misma mesa y hacer un brindis: -Por vosotros, ¡hijos de la gran puta!, que por vosotros he hecho agotadoras horas extras en Navidad, que hasta Papá Noel estaría atlético si hubiera corrido lo que yo para atender, que estudié una carrera, domino el oficce y learnt English y habéis hecho que no valga para nada, que me habéis puesto jefes por encima a los que he tenido que enseñar en TODAS las ocasiones lo que tenían que hacer, por cierto, sin carrera y sin English, que en todos los puestos de fuera Madrid habéis ascendido a mis compañeros en mi misma situación y a la única compañera con más o menos la misma antigüedad en la empresa en Madrid también habéis ascendido, con lo cual me quedo como única persona en Madrid sin ascenso y con una antigüedad de más de 5 años...por todos vosotros hago este brindis con el que espero os atrangatéis y muráis en un charco de vuestro propio vómito.

Luego he caído en que quizás sea un tema de bajos, y he pensado en la posibilidad de comprarme el kit "RODILLERAS", pero de todos es sabido, que agota más que la Navidad comer muchas y pequeñas en la empresa que la grande de casa. Además, seguro que alguno de los nuevos jefes ya se lo compró, y no es cuestión de dejar un hueco en el pantalón de los jefazos...

Ahora entiendo ese mail del compañero que se ha ido deseando lo mejor para algunos y lo peor para otros, diciendo que sólo se sentaría a hablar con ciertas personas de la empresa con un exorcista...

Como veis esta especie de depresión ha minado mi fino humor negro y sarcástico de mis anteriores posts, con el que intento siempre haceros pasar unos minutos divertidos, pero esta empresa me chupa la sangre.
Seguro que si la miras desde arriba, el edificio tiene forma de ataúd. JA JA JA. Me moriría de la risa...

Bueno, querid@s lector@s, espero no haber aburrido mucho vuestro ojo..dejadme que me recupere, que mañana me levanto a las 6,30 para ir a trabajar...

TERMINATOR SALVATION..¿VAINILLA O CHOCOLATE?

2009-06-08T22:16:00.029+02:00

Hola,

¿qué tal, queridas mías?...yo muy bien, muy bien, muy bien...¿os doy envidia?? ¿queréis estar como yo??? pues sólo tenéis que ir al cine a ver Terminator Salvation...si sois fieles seguidoras de Terminator, ahora lo seréis más...¿porqué?...no hace falta que entréis con hambre: os lo comeríais toro, toro y toro...

Sabía que salía Christian Bale, buen y buenorro actor...y no defrauda...tiene un brazaco de GITANO que no lo hago yo ni con la Thermomix por mucha masa que ponga...ese Macho Cabrío del futuro, con la funda de la pistola bien pegadita a la camiseta militar talla XS, bien pegadita a ese peasol de pechol talla XXL...madre mía, qué actores da Haverfordwest, Pembrokeshire, Gales, Reino Unido... Así pasa, que el T800 made in Hollywood es un 4 latas con los ojos incandescentes a su ladito...ganas me daban de regalarle un colirio al pobre...compara, compara...

Ayyyyyy Christian Bombón...si hubiera sabido de ti antes la Nestlé (o comúnmente conocida como la Nésle) seguro que te habría dedicado un polito..por ejemplo, el Pirulo...ja,ja,ja...-hola, me da un Pirulo Bale?? -Vale... JA,JA,JA...-ah, no!, se me ha terminator!!..JA JA JA...->chiste de mi propia cosecha...qué quereis...una está frente al portátil, sin peinar, con el chadar puesto...no se me ocurre nada mejor...pero tú MÍ-RA-LE...

Ah sí: "La verdad es que está para tirarlo de un golpe a la cama y no parar hasta dejarle los ojos en blanco nuclear permanente, suplicando"...lo queréis ehhhhh, pecorillas?? ¡¡Pues compráos un Pirulo, coño!! JA JA JA...que guasa hoy, tú...

Seamos sinceras: a mí este tío me gusta básicamente porque tiene cara de hijo de puta y punto.

Y con toooodo esto, llegamos al nuevo macizón que protagoniza la peli junto al bueno de Bale, y éste es Sam Worthington. Y como diría la Longoria, "Because you Worth it" o "Porque tú lo Vales"...vaya con el Worthington...lo vale, lo vale!

Este australiano rubiales me ha encandilado por completo. Tiene una mirada que dan ganas de pedir en la mesa unos huevos como le gustan a mi abuela: que le reboten en el coño. Una ricura, vamos.
Normalmente prefiero a los morenos chocolate, pero a veces, un toque de rubio vainilla nunca viene mal...Yo os lo muestro y vosotr@s opinaís...

Cuanto más le miro, más convencida estoy de que este chico con esa carita de angelito se merece dejarle los huevos Dry Martini.

Entonces, qué: ¿¿¿vainilla Worth o chocolate Bale ???

Yo siempre me los pido juntos...

¿¿¿vainilla Worth o chocolate Bale ???mmm....DECIDME!!!

Ah, por cierto: la peli está bien.

Besos,

Julie

SÁBADO LIBRE

2009-05-23T20:31:00.005+02:00

Hola,

ahhh...síiiii..hoy es mi sábado libre del mes de Mayo..un sábado para salir a dar una vuelta por la mañana y disfrutarla con mi perra, tomarme un delicioso desayuno tranquilamente en el bar de abajo, ir a Madrid a hacer unas fotos, refrescarme con un cremoso helado, salir a bailar salsa y quemar la noche...entonces,
¿POR QUÉ COÑO HOY LLUEVE Y HACE UN PUTO FRÍO QUE LEVANTARÍA A UN MUERTO PROTESTANDO?

Me he quedado muñeca cuando he visto el paisaje.

Besos,

July

QUE PAREZCA UN ACCIDENTE...

2009-05-20T23:06:00.008+02:00

Hola,

he visto hace poco "Que parezca un accidente" protagonizada por Federico Luppi y Carmen Maura...y el caso es que quiero que veáis este trocito que os pongo al final, porque es una de las mejores escenas de cine español en la que se muestra nuestro carácter latino, y en especial, el "te voy a contar una cosa, pero no se la digas a nadie"...ja ja ja...qué buena es Carmen, que no deja de poner caras en toda la película...para verla entera sólo hacen falta un par de cosas: que os guste el humor negro y y que la tengan el vídeoclub...por cierto, no os encantan los vídeoclubs?? Me gustaría tener un tobogán secreto en mi cuarto que saliera desde el armario y aterrizara directamente allí.

Esos restaurantes de películas, en los que hay de todo para elegir y ponerte goch@ con ejemplos de menú anticrisis como éste: desde los primeros platos, con pelis antiguas como "Testigo de cargo" (increíble talento de actores sin aditivos), "Eva al desnudo" (Bette Davis siempre es maravillosa, sin despreciar a una no menos maravillosa Anne Baxter) o "Arsénico por compasión" (con las tías más adorables de todos los tiempos), los segundos, como "Seven" (para mí, la mejor peli de psicópatas creíble), "21 gramos" (Iñárritu es grande) o "El silencio de los corderos" (una de las mejores adaptaciones que se pueden hacer de un libro), y de postre "Delicatessen", "Chocolat" y también "Fuera de carta", donde Javier Cámara se come toda la idem.

Espero haberos propuesto un bonito y variado menú para pasar esta crisis, aunque como siempre, es sólo una pequeñísima selección...ya se sabe que menús hay para todos los gustos, y esta propuesta es sólo algo personal...pero recordad, veáis la que veáis, sentaos en el sofá...y que parezca una accidente...

Besos,

July

ESTOY FELIZZZZZZ

2009-01-28T21:44:00.017+01:00

Ahhhhhhhh......siiiiii...estoy feliz, FELIZ!!!!!!

Feliz como un regaliz, como una perdiz, como una institutriz, como una meretrizzzz...por finnnnnnnnnn, siiii, ja ja ja ja....JA JA JA JA!!!...por fin se ha hecho mi sueño realidad.

Pequeños lectores y lectoras de éste, mi humilde blog: ahora que llegan los Oscars, os confirmo mi candidatura por "Vuelve a por Otra" en el papel de: LA MALA DE LA PELÍCULA!!!!!!!

Síiii...como lo leeis...por fin soy Cruella de Vil, soy más mala que un dolor de muelas, más mala que pegar a una madre, más mala que los remakes de pelis antiguas, más mala que, OJO, quitarle el novio a tu mejor amiga, no, mejor, que acostarte con SU marido, nooo, MEJOR...que tu marido te pille en la cama con la mujer de su mejor amigo...

Pero todo de buen rollo, eh?? (Paz y Amor y El Plus en el salón-mi anuncio favorito en este momento), que como dice el libro "The Secret", hay que ser positivo.
Pos eso:++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++.

Pos ya está. No puedo contar más. Por qué me he hecho mala?? Bueno, está bien.. puedo contar una de las razones: voy en el metro esta mañana, a eso de las 7:45 in the morning. Salgo del vagón. Me acerco a la escalera mecánica y un pollo se me intenta meter delante. Pero bueno, es que no conoce las reglas??? No le voooy a dejar, que luego cuando se acaba la escalera me lo follo por detrás...así que lo ha intentado y no ha podido, cosa que le ha dado bastante rabia, porque, además, soy una tía. Se ha puesto detrás de mí a murmurar como si fuera un niño péndulo...y lo ha hecho...me ha llamado ZORRA y se ha preparado a escapar escaleras arriba mientras me empujaba al mismo tiempo...chic@s, chic@s, chic@s...no hay cosa que más me joda al comenzar un día como hoy después de un rico y saludable desayuno, que un MAMONAZO me llame ZORRA...pffff...me he convertido ahí mismo, en la escalera, en el demoño de Vaca y Pollo, esos 2 dibujos animados (otros de mis favoritos) que son hermanos y que a sus padres sólo se los conoce por los pies...
según ha intentado subir la escalera le he dado un empujón tal con todas mis ganas de ZORRA que ha llegado arriba con impulso y verdaderas ansias de seguir comiendo metal...y cuando hemos salido a la calle a esperar en el paso de peatones, por supuesto, en medio de todo el tumulto de gente (como tiene que ser), le he cazado como un buitre caza a su presa y le he dicho delante de medio Madrid-. Y ZORRA LO SERÁ TU PUTA MADRE, MALDITO CABRÓN. Así, con esa fineza que me caracteriza.

Me quedado más a gusto que el que se subió en el tifón del Parque de Atracciones y echó toda la raba encima de las caras de la gente mientras seguía dando vueltas y ellos gritaban y gritaban a la vez que les caían trozos de pota caliente. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja!!!

Lo dicho, FELIZ.

P.D. Os dejo foto-dibujo del momento en el que le digo al pollo "Maldito Mamón" bajo la Cow Parade "Súpervaca en tifón".

POR LO TANTO, UNA PUUTA MIERDA

2009-01-11T15:35:00.010+01:00

Hola,

esto es lo que me han traído los Reyes:

-Me he pasado el mes entero trabajando, de 10 a 12 horas diarias en la primera mitad del mes y SIN LIBRAR, por lo que tengo unas ojerazas que si me ve Laura Ponte no se vuelve a echar quitaojeras en su vida. Ya no lo necesita después de verme a mí.
-Después he continuado con jornadas de unas 9 horas, hasta el día de hoy, por supuesto también sin librar, por lo que he desarrollado una MALA HOSTIA, que ya me caes mal sólo por leerme.
-No he podido salir ni UN DÍA a bailar salsa desde Noviembre, o sea, 5000 millones de años atrás, por lo tanto se me ha caído el culo.
-No he podido hacer la compra en todo el mes, por lo que me he alimentado de delicatessen tales como bocata chorizo (unos 30/mes) y agua mineral. Bocatas, sí, pero con glamour.
-Me ha sido imposible poner la lavadora, por lo que he optado por mandar el uniforme a la tintorería. Ha llegado solito sin ayuda de nadie.
-No he podido hacer limpieza general del piso. Esta mañana me daba conversación la mugre. Se había acumulado tanta que poseía inteligencia y hablaba español perfectamente.
-A mediados de mes ha sido el cumpleaños de mi marido. Te has acordado tú?? Pues yo tampoco.
-Me he gastado una cantidad INGENTE de dinero. Qué me he comprado?? No sé.
-A un tío que ha puesto una reclamación, se le ha ocurrido describirme en ella diciendo que soy rubia, ojos verdes (¿?) y que tengo 40 años...........................................se acerca la tormenta...............
Será HIJO DE PUTAAA!!!!!!! 40??!!! 40!!!!... 40 hostias le voy a dar yo a ese como vuelva a asomar su puta nariz por la tienda!! 40 dioptrias tiene en cada ojo el muy MAMONAZO!!!... hmm 40!!...40 patás en los huevossss...40 mm. le mide la polla en erección a ESE HIJO DE MIL DEMENTES...

En fin. Si por mí fuera, borraría este mes del calendario. Menuda puta mierrda.

Y encima Gerald no me ha llamado.
Pfffffff.
Voy a comerme un bocata chori.

Besitos,

July

REYES MAJOS....

2008-12-14T00:03:00.012+01:00

Hola,

yo, esta Navidad, me he pedido los 3 Reyes Majos.

Y como soy y he sido muy buena, hoy todo mi post se lo dedico a ELLOS. Porque yo les daba un Oscar a cada uno, pero porque ellos si que son unos MUÑECOS. QUE CALORRR DE SEÑOREEEESS... En este momento me gustaría estar encima de un andamio, con ese pañuelo atado a cuatro picos en la cabeza y les diría lo de: Que os voy a comer toda la pipitaaaaaaaaa....hasta la gomilla de los gallumbooooos....o como diría Miguel, a estos sí que les dejaría que me mearan encima.

En concreto, a Willy lo lamería enterico hasta dejarlo blanco-neutrex-oxi-action-cristal-white, por lo menos. Y después lo cogería de esos dos jarrones dinastía Ming que tiene por orejas y lo iba a poner a comer para que nadie me dijera que mi culo pasa hambre hasta junio del 2010.

A Hugh le arrancaría esa toalla amarillo pollo con los dientes aunque me diera más grima que morder un algodón en el dentista, que sarna con gusto no pica, y si la sarna es como Hugh, que venga pacá que se le hace tarde... y lo tendría encadenado a la pata de una silla, tol´día en bañador, obligándole a decir "July, I Love You". Ayyyy Hugh, bonico, te iba a dejar los huevos secos, que ahora pa Navidad pega mucho.

Y a Gerald...ayyyyyy Gerald, Gerald, Gerald...madre mía..ese Madelman de bonico que es...esos ojazos, esa morbo-barba, ese cuerrrrrrrpoooo.....Si siiiii SIIIII Geraaaaalddddddd ¡¡¡¡Sácame de España a empujones!!!!!!! 300 veces te dejaba yo que me llenaras la vejiga!!!

Con estos Reyes, quién no cree en la Navidad??

¡¡¡¡ARGHHHHHHHHAYYYYYYYYY OMÁ QUE RIIIIIICOSSSSSSSSS!!!.

Besos, (sólo para ellos)

July

FRASES DE PELICULA

2008-11-06T01:38:00.017+01:00

Hola,

Si pensáis que en este post os voy a hacer leer cosas cómo que la gran frase del cine es "siempre nos quedará París", ya sabéis que no, ni de coña, (frase que por cierto, me encanta, ja ja).

Me gustaría hablar de esas frases que no han pasado a la historia como grandes clásicos del cine, sino de esas otras que se quedan escondidas en los recovecos de la memoria y que de vez en cuando te asaltan para recordarte que debes escupirlas porque expresan exactamente lo que quieres decir, no se pueden sustituir por nada.

Pongamos como ejemplo "A mí, como si se la pica un pollo". Una frase interesante. Siempre que alguien la dice me imagino al Pájaro Loco de los cartoons agarrado a la polla del inocente susodicho taladrándosela hasta dejársela como si fuera de Suiza...¿¿helada?? no, llenica agujeros, como un queso Gruyère. Sólo hay que recordar lo que tardaba en esculpir la entradilla de los capítulos...y cómo se reía el hijo puta. Menudo.

Otra frase que oí antes de ayer, refiriéndose en general, a la dudosa maestría de comerse un shosho, fue "ese debe ser como un boxer bebiendo de un cubo agua". Joder, no sé si refiere a que tiene la cabeza igual de gorda que el resto del cuerpo, o que tiene el cuerpo lleno de pelos grises, pero la frase me sonó un poco perra ja ja.

Sin embargo, no hay nada como las frases de la tendera de mi barrio de toda la vida. Ver escrito, en un papel para envolver pescado, "Tortilla de la patata, 100 pesetas", "Coca-cola de litro imedio, 150 pesetas", "Patatas anuladas, 95 pesetas", "Patalon del chadar y suradera, 500 pesetas". Para todo lo demás, ni mastercard ni nada. Eso no hay quien lo pague, no me jodas.

Más frases.

Hoy, viendo pelis, también he oído algunas dignas de mención. En la peli "El caso Wells" de Richard Gere, (comor?? sí, esa peli existe y la protagoniza él junto a Claire Daines) sale una psicópata dada a las relaciones sexuales un poco sado...con un tío apretándole el cuello, y ella diciendo "apriétame más", llega un momento en que se aburre y le dice con toda su mala hostia: SUELTA!!!!! PUTAS MANOS BLANDAS!!!. Simplemente genial.

Peli "Four Rooms": Una niña de unos 10 años está en la habitación de un hotel con su hermano pequeño. Llama al botones por teléfono a darle un poco por donde amargan los pepinos, y le dice que hay una muerta en su habitación. El botones no la cree y ella le grita: -Te lo juro por Dios, joder!!!. Ja, ja. Taaan americana ella. El botones sube a la habitación en cero coma, y cuando ve a la muerta se queda blanco y dice: -Hay una puta muerta...(ja ja, me parto). La niña empieza a decir que no la llame "puta muerta", y él, que sigue blanco, repite: -hay un maldito cadáver de una puta muerta (taaan americano él...) la niña se vuelve loca y coge una jeringuilla con aguja que había en un cajón (ni idea de porqué había una jeringuilla en un cajón) y se la clava en la pierna. Ahí me ha dado un espasmo neurótico y he cambiado de canal.

Una frase muy buena para las tías!!!Peli: Embrujada. (Efectivamente, la de Nicole Kidman cuando se vuelve alérgica). Situación: Shirley Mclaine, que es la madre bruja, está con un atractivo Señor que quiere que le haga caso en una fiesta. De pronto aparece la típica rubia zorra tía buena que se le acerca para hablar con él pooorque se lo quiere ligar. La Mclaine la ve, le echa un conjurillo, y la rubia empieza a hablarle al tío con esa típica voz de tonta y superficial y le dice: Holaaaaa...tengo hepatitis C..ahahaha (y se ríe con esa risa de rubia tonta y superficial). Ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Ha sido tremendo ver lo que a todas nos hubiera gustado hacer con esa rubia zorra que ha osado acechar a nuestros hombres.

Para finalizar, nos venimos a territorio español, y nos metemos hasta los mercadillos o Boutiques Calés. Qué me decís de ese cartel colgando del tenderete que pone "Perfumes recién robados 5 €" o "Puedes cambiarlo por lo que te salga del chochete, pero por dinero no".

En fin, que podría seguir y seguir dentro de una espiral infernal, pero como diría mi compañera de trabajo, "Una cosa es hacer caca y otra destruírse por dentro". Memorable.

Besos,

July

2008-11-06T01:11:00.001+01:00

Hola,

sólo quería poner este vídeo; hace mucho que no pongo música. No había encontrado ninguna canción que me apeteciera.

Hoy me apetece ésta.

QUE DIGO, ABUELAA, QUE ME PODÉIS VOTAR!!!

2008-10-29T01:03:00.007+01:00

Hola,

pos eso, que digo, que estoy inscrita en el concurso de blogs del periódico 20minutos, y que ya que se acercan las elecciones de EEUU y no podemos votar (va a ganar Obama), pos que votéis por mi blog para llenar ese vacío que nos producen estas elecciones made in USA. El botón "Premios 20blogs" que os lleva a la página está abajo a la derecha. Sólo hasta el 2 de Noviembre!!!!

Animáos y votadme YA YA YA.

Os dejo un temilla para terminar de convenceros...

Nota.- Por fin podéis cantar la entrada del blog con el himno. Probad.

PA´ QUE TE METES EN LOS CHARCOS

2008-10-18T22:47:00.018+02:00

Hola,

hoy he ido a montar en quad. No era la primera vez que lo hacía. De hecho, en las últimas vacaciones que hice a Túnez, monté por primera vez, y me gustó tanto, que llevaba tiempo intentando repetirlo.

Esta vez ha sido en Ávila. Nuestro monitor, Miguel, se ha portado súper-bien con nosotros y ha sido un guía excelente. Los caminos no tenían mucha dificultad (según él, ja, ja) y nos ha gustado mucho.

El tiempo ha sido lo único que no nos ha agradado, y perdonad que esto lo cuente con un punto soez y grosero que, como ya sabéis, me caracteriza de vez en cuando. Y hoy os aviso porque me siento educada.

Pues, ha llovido, han caído chuzos de punta, ha diluviado, caían jarros de agua del cielo, nos han meado y podría seguir con taaantas otras bonitas metáforas con las que os podría ilustrar!. Pero creo que ya lo habéis pillado. Era como en los dibujos animados, cuando les persigue una nube que llueve allá a dónde vayan.

Me he montado y lo primero que he hecho ha sido comerme dos mosquitos porque yo soy así. A continuación, han empezado a caer unas gotitas, que, alegremente, nos han amenizado esa parte de la ruta, y que, de paso, me han ayudado a tragarme dichos mosquitos, después de toser hasta casi vomitar. Bah, ya los cagaré.

Hemos seguido con una parada en la fortaleza de Don Álvaro de Luna, (ajá, muy bonito ) y ahí, ya ha empezado a jodernos la puta lluvia. A todo esto, por supuesto que NO llevábamos la ropa adecuada, porque, ¿ quién se iba a imaginar que Noé se acordaría de nosotros cuando íbamos por esos caminos de Dios? Al volver para montarme en el quad de nuevo, he notado que la entrepierna me hacía chof, chof. Era como si llevara el pepe metido en un charco permanente. Así que, nada, he ido todo el resto del camino viendo agua salir por el cinturón del pantalón cada vez que cogía un bache. Y he seguido acordándome del puto Noé y de su patera de los cojones. En la ruta he visto dos caballos, dos conejos, dos vacas y dos gatos ( y los dos mosquitos que me he tragado), y me han dado ganas de gritarle: LLevátelos ya, cojones, que se me va a quedar el chocho más congelado que los huevos de un cura.

Total, por la tarde he tenido sesión de Spa para relajarme. Un sitio muy bonito, con decoración árabe en la entrada y una chica muy agradable que nos ha animado a disfrutar. Pasamos dentro con toalla, zapatillas de papel ( me han dado las dos del pie izquierdo) y un gorro de esos que te pega las orejas para siempre a la cabeza. Parecíamos dos condones. Un momento precioso.

Os comento el circuito:

1º- Piscina: Un grifo que parece un cuello de cisne, del que salían chorros a la máxima potencia, me ha proporcionado un masaje en el ídem. Ahora soy "La Sincue", es decir, Sin Cuello.

2º- Termas: qué calor chiquillo!!! Si pongo un pollo muerto en las piedras, lo revive, lo revive!!!

3º- Ducha escocesa: Claro, ya se porqué se llama escocesa: porque es como se te dieran con una manguera en las pelotas mientras llevas el kilt puesto. Nunca le he visto los huevos tan pequeños a mi marido.

4º-Jacuzzi: Unas estupendas burbujas a buena temperatura. Ya quisiera Noé y su puta prole.

5º- Sauna: Como su propio nombre indica, no sé para que hemos entrado. No podía respirar con ese calor. Con el esfuerzo, se me han salido los dos mosquitos por la nariz.

6º- Ducha nebulizada: Bonito nombre para una escopeta de pelotas congeladas disfrada de ducha. Que yo también veo CSI.

7º- Pediluvio: Caminas descalzo sobre piedras mientras chorros de agua del infierno alternados con otros del Perito Moreno te dejan las espinillas tiesas. Sadomasos del mundo, animaos!!

8º- Baño turco: Qué calooorrr otra vez!!! Me sudaban hasta los dientes!!

9º- Ducha de esencia: Esencia??...Esencia de qué??? Pero qué esencia son 5 chorros de agua congelada en la cabeza?? De Walt Disney??

Cuando hemos salido por recepción, estaba taaaan relajada, que me han dado ganas de estamparle dos hostias a la de recepción. Y para esto 100 eurazos?? La próxima vez que se me ocurra salir de casa porque tenga el fin semana libre, por favor, que alguien me los meta en la boca.

Gracias.

A VECES OIGO VOCES...

2008-10-08T17:18:00.037+02:00

¿Tú sabes esa gentecilla, que vive dentro de tu teléfono, que son inmortales y que te llaman a esas horas a las que no te apetece que nadie te toque los cojoncilios?. Qué tú miras el número y dices: -¿quién será?? Y pone en el teléfono: Nº desconocido. ¡¡Pero qué huevos desconocido, si me llama 6 veces al día, 7 días a la semana?!! ¡Si me conoce mejor que mi madre!! Son ellos. Huelen mis movimientos...Saben exactamente a la hora que desayuno, a la hora que como, a la hora que me echo la siesta...porque a todas esas horas llaman para joderme!!

El otro día acabo de ducharme, suena el teléfono, salgo del baño en toalla a correr por el pasillo, me tropiezo con el perro que como siempre está en el puto medio, se queda mi toalla, llego en pelotas a 95km. por hora al salón en menos de 0,1 gracias al aceite Jonhsons, me esnoclo contra la mesilla del teléfono, me da en la cabeza el inalámbrico y se me desliza suavemente en el hueco de la mano. Ha sonado 6 veces. Qué RARO, ¿¿no?? Tenía que cogerlo por huevazos. Sabía que eran ELLOS... a veces los oigo..otras no, porque cuelgo mientras miro el teléfono, suelto una risilla maliciosa y vuelvo a mi ordenador para seguir escribiendo "No por mucho madrugar amanece más temprano". Pero esta vez fue diferente...

Pues resulta que esta vez ELLOS es GLADYS, que es la consejera personal de la señora de la caassa, o sea, YO, ya que por lo visto, soy súper-buena cliente de Jausjhsuhdfdhu -su voz se vuelve gutural y oigo un ruido como de darse la vuelta una cabeza-, y que me llama porque tiene una oferta espectacular reservada para mí, por ser YO, jate TÚ.

-July, usted conose nuestro plumero giratorio??? -escupe y se ríe mientras sale un vaporcillo frío del auricular-...Ah, pues no. Yo que creía que las únicas cosas giratorias que conocía eran los platos de los restaurantes japoneses y las puertas de los hoteles, pero no...resulta que existe ¡un fantástico PLUMERO GIRATORIO!. Y yo me pregunto: para qué servirá??? Igual es para limpiar las puertas giratorias de los hoteles, ja, ja.

-Sra. July, lo hemos reservado en exclusiva para usted. Se trata de una oferta única. ¿Lo ha visto en televisión?. Su presio es de sincuenta euros más gastos de envío, pero nosotros se lo ofresemos sólo por los gastos. No le parese maravichoso??-De repente suena un golpe y oigo por el teléfono: Vade retro, sal de ella, sal de ella!!-. Hay qué ver lo que le gustan a esta mujer las cosas que dan vueltas.

- No le interesa Sra. July?? ..Sra. July??? me dice con su vocecilla que cada vez oigo más lejos. La noto demasiado cerca y le respondo con voz temblorosa:

-Pues no...

- Y Porqué no???- (Puta!!guarraaa!!)

Saco fuerzas de flaqueza y le contesto:

- Pues porque prefiero seguir tirándome al suelo en plan "Salvar al soldado Ryan" y dar vueltas YO con el plumero en la mano. Mira TÚ.

- Pero Sra. July, este plumero es lo último!!!- (fóllameeeeee...) ¡Oh no! El perro está aullando. Dios mío!! Me voy a estrangular con el cable del teléfono!! ah no!!!!! que no tiene!!! Cojo el rosario de mi abuela. Mi cabeza es como un plumero, como un plumero giratorio. Siento un frío helador...Coño, es que sigo en pelotas!

-...Que no, que no y que no!... Me ha dado miedo pensar que podía salir una lengua por el teléfono como en "Pesadilla en Elm Street" y he colgado. A ver si va a resultar al final que la muerta soy yo por esnoclamiento de mesilla...
ja ja ja...UAJA JA JA!

N. de la E.: Quería haber puesto una foto de un plumero con la cabeza de la niña de "El Exorcista" en vez de la cabeza limpiadora, aprovechando que los dos dan vueltas, pero no ha sido posible.

Y ASÍ UN DÍA, Y OTRO DÍA...

2008-10-05T17:12:00.029+02:00

Te levantas por la mañana y piensas: bah, un día más en mi vida...igual que el anterior..
Pero sólo hay que fijarse en lo que siempre miramos para ver que hay un montón de cosas que te pueden dejar boquiabiertaa-a-a-a...Un buen ejemplo: AYER.

AYER iba en el autobús al trabajo y veo a un tío negro por la calle..no! blanco!..comorr??? Enfoco bien con los teletéricos y veo que es UN NEGRO ALBINO!!! con todos los rasgos de negro pero más blanco que mi cara cuando un cliente me pide un café con aroma salvaje. Flipando, prefiero dedicarme a mirar dentro del autobús y me encuentro en el asiento de enfrente a una señora de estas típicas en la edad del pavo de los 55, con unos pantalones estampados tan ajustados a sus carnes que debe comprarse sólo camisas que le combinen, porque no creo que se los pueda sacar, y con un pelo como el de la Barbie (largo??..no..rubio-muñeca) hablando sola, eso sí, muy muy convencida de lo que se iba contando, ya que asentía con la cabeza, muy peripuesta ella. Madre mía. Espero no ir imitándola con la boca mientras la miro.

Total, que vuelvo a mirar por la ventanilla para ver si me recupero del shock y pasamos por delante de un bar que se llama "Dónde Zara". Y yo me pregunto: dónde Zara... qué??? ¿¿¿Es que Amancio Ortega se toma ahí el café?? joder, espero que no. Fijo que lo ponen con una tapa de rata de antes de ayer...da ASCAZO sólo pasar por delante. Aunque ahora caigo en que el ser humano español tiene una inventiva para dar y tomar, porque hay un bar en Granada que se llama "El Rincón de Michael Landon". Tó-ca-te los cojones. Qué pasa?? Que lo tienen ahí castigado con los brazos en cruz? Igual entras y te dice el camarero: pasa, pasa que se me calienta el muerto...

Por cierto, esto me hace recordar una escena de "Padre de Familia" muy graciosa en la que abren un restaurante con Stewie como chef. Llega a la cocina Brian el perro con un plato de bistec y dice que el cliente se está quejando de que está muy seco, a lo que Stewie responde: - no hay problema. Coge una rata que pasa por la cocina, le mete una botella de vino hasta el esófago, espera hasta que se acabe, y cuando la rata tiene la tripa como balón a punto de reventar, se la aprieta y la rata echa una pedazo de POTA en el plato que flipas tú y el Brian. Y dice: -hala, ya tiene salsa. Yo, de verdad cari, es que alucino con esta serie. Ja, ja.

Total, que me bajo del autobús para coger el metro, y cuando voy subiendo las escaleras mecánicas por el lado izquierdo veo ELLO, pero ya no puedo hacer nada, lo he visto: ESAS ABARCAS CON MEDIAS DE REJILLA de la mujer parada en la escalera. SÍIII SEÑOR. Digo, igual la mujer no sabía si iba hacer mucho frío (hija, como está el tiempo tan malo) y ha dicho: Venga, me voy a poner las abarcas hoy, 3 de octubre, San Simplicio. Pero claro, si hace frío tendré que ponerme unas medias. Peero claro, si no hace tanto frío... Pos nada, ante la esquizofrenia que le produce este pensamiento, se pone unas medias de rejilla que matan 2 pájaros de un tiro.

Y halaa. La señora con todos sus cojones va y sale de su casa y se echa a la calle, la tía. Pero mujer de Dioss, no ve que la gente va cayendo de infarto allá por dónde pasa?? No mata 2 pájaros de un tiro, es que se ha cargado el LOROPARK. Que eso duelee señoraaa.

Demasiadas emociones en un día. He pensado que mañana me voy a picar los ojos con 2 tenedores. Creo que sufriré menos.

CON LAS MANOS EN LA MASA GRANAÍNA

2008-09-01T10:44:00.027+02:00

Hola,

de nuevo aquí. No esperéis que os cuente nada extraño que me haya pasado porque las vacaciones han sido muy tranquilitas. Lo más sorprendente ha sido que las cosas más alucinantes me han pasado cascando en la calle y en casa, viendo la tele:

1- El vídeo de TLC "Hands Up" que vi el otro día en la cadena alemana Music DeLuxe. Me quedé muerrrrrrrrta. Por cierto, Miguel, no lo veas que te pones trotón.

http://www.youtube.com/watch?v=FDk5xYIBOrs

2- Paco Umbral cantando "CON ESOS OJAAAAAAAZOSSSSSSS....QUE PARECEN SOOOOOLEEEESSS...". Sin palabras.

Ya en la calle granadina me quedé requete cuando una prima lejana me contó que haciendo el trayecto Granada-Madrid en autobús, el conductor hizo una paradita para que ELLA le comprase melones en un puesto de esos que ponen البطيخ senolem البطيخsaídnas.

Yo que pensaba que lo más extraño que me podían contar en el pueblo mientras me comía unas auténticas cocletas era que un hombre se esnocló limpiando de tararañas una escultura en el ayuntamiento. Pero no.

Y es que, la cuestión lingúística es importante. Valgan un par de ejemplos receteros andaluces (casos reales con nombres y apellidos y bocas y orejas): una parejita recién casada. Ella llama por teléfono a su madre para saber cómo se hacen esas peacho rosquillas tan guenízima.

Reproducción de conversación telefónica:

Recién Casá: -gueno , a vé qué má lesho.
Madre Cocinera de Rosquillas: -po hija, 1 kilo dazúca, medio litro deleshe, 4 huevo, y harina La Carmita.
R.C:- ...gueno, po mu bien!!
La muchacha va y ze recorre to lo zupermercao de la capitá en buhca y captura de la dishosa harina "La Carmita", y ella que no la encuentra...y...

Reproducción de conversación telefónica (PART II):
R.C.:. -Mira mamá, que yo no encuentro harina "La Carmita" por ningún zitioooooo
M.C.R: -AMO A VEEEEEEEEEEEE...CHIQUILLAAA!!!!!HARINA, LA CARMITA!!!!= LA QUE ARMITA, LA QUE ADMITA, VAMOS...si es queeeeeeee luego dicen..pero si no se entienden ni entre elloooosss

Oootro ejemplo recetero andalú: Tita dándole la receta der bihcocho a la sobrina fina de Madrí:
Tita: -gueno, entonce ze remueve TÓ mu bien removío, ze vuerca ar molde y se mete en el horno...
Sobrina: - ajáaaaaaaaa
T: -...y ze deja repozá media hora, pero el horno no ze abre porque zi no ze quea nececé...
S:...ajáaaaaaaaaaaaaacomor??

Sobrina que le da la receta a la Recién Casá de antes.

Reproducción conversación cruda:

Sobrina: - Pues que no abras el horno porque si no se queda nececé¿¿??
R.C.:- Pa que polla me meteré yo a hacer receta??? a ve: nececé??? ze quea nececé??? ahhhhhhhhhhhh (las dos a la vez): que si no se queda en ESE SER!!!!!.....o sea, que no subeeeeeee...si ya lo dice JOMINGLIS, que no se va a ningún lado sin idiomas...

Ahora sí que se me han puesto las orejas de punta.

TIRADA A LA BARTOLA...con setas

2008-08-15T01:46:00.019+02:00

...aquí estoy, en el salón, portátil en mano, escribiendo a eso de las 2:14 de la mañana....tumbada a la bartola, a la manola y a lo que sea...por fin llegaron esos 15 días de vacaciones seguidos....y espero que sean mejor que las anteriores, ya se sabe a qué me refiero...sólo tengo ganas de pasarlo bien, y para ello voy a dejar un vídeo en 3 partes de un tío que me hace bastante gracia. El otro día lo descubrí en el programa de la Paramount y la verdad es que me reí un rato.

Tengo, en este momento, ganas de lo que se dice escribir, ningunas. No se me ocurre nada y no me ha pasado nada especial. Todo bien esta semana incluso con los clientes!!! han sido comedidos y se han cohibido de insultarme y ponerme malas caras...bueno, aunque a decir verdad, sí me ha pasado al contrario, esta vez la clienta era yo...en Zara quise comprar unos zapatos destallados y las muy putas no me los querían vender...pero llegó la encargada y ella sí me dejó llevármelos...veis porqué ella es la encargada y vosotras siempre tragaréis mierda??? Lo que pasó fue que los cogí y vi que no tenían la misma talla, pero como más o menos me quedaban bien, y después de marear a dos dependientas para saber si tenían las parejas por algún sitio, me dirijo a la caja. Cuando llego, la soplapollas de la que cobra me arruga la nariz y me dice que no me los puedo llevar. Le digo....-cómo??? y me mira con cara de "ayyyyyyy pobrecitaaa se lo voy a tener que explicarrrr" y me dice que así no se venden. Pues le digo obviamente que a mí eso me da igual, porque los zapatos están en la tienda, justo justo en la mesa donde tooooooooodas las cosas que hay se venden. Pues coge y me dice la pelo-troll con cara de seta otoñal que no, y acto seguido los tira contra la pared...yo me quedé mirándola petrificada, casi lloro...qué culpita tenían los zapatos para tratarlos así, eh?? métete con los que son iguales que tú!! bueno, claro, es que no eran planos...ja ja pues me la quedo mirando con tooooooda la parsimonia de la que soy capaz en el mostrador y le digo horrorizada por esa geta honguil: pues me das una hoja de reclamaciones............silencio......y pienso ahora te vas a joder, hija de la gran ¡plas! me tira la hoja en la mesa y a continuación el boli...yo creo que si no lo paro hubiera sido un nuevo récord guiness, porque habría subido a los montes urales y habría bajado por la margen derecha del río... y me digo: qué pasa eh?? qué pasa?? te jode que ponga la hoja??? pues dame los putos zapatos hija de champiñón en lata y cuando la estoy rellenando aparece Ella, la encargada..con la ropita más chula de la tienda y sacándole una cabeza a todas las dependientas ( menos a Cabeza champiñón, que le sacaba dos a ella ja ja ´) y siento que me escanea...chiiiik chiikk mira la hoja, me mira a mí y a continuación dice eso de: qué paaasaaaaa???? y le dicen las malas de la película con voz de brujas: -que quiere llevarse los zapatos destallados,- a lo qué las imito con la cara y moviendo los labios...malditas chivatas...y dice la encargada: PERO, Y QUÉ PROBLEMA HAY?? QUE SE LOS LLEVE...y punto en boca. Oí "like a prayer" de Madonna y después como apretaban el culo ja ja ja hijas de perra...como diría mi jefe: EL BIEN TRIUNFA SOBRE EL MAL!!! JA JA JA ahhh, sí, fue memorable, que a mí, July Andrews, la que siempre se queda en pelotas cuando va de clienta, una encargada le haya dado la razón....le tiré la hoja de reclamaciones y le dije con una sonrisa: uy! ya no quiero poner la hoja, porque la encargada es mi amiga...ja ja ja...y le digo a cara champi: por cierto, ese peinadotroll es de llongueras noooooo??? ja ja ja ...bueno...al fin llego a mi casa y le enseño mi adquisición rebajera a mi maridito..los mira, los remira y me dice: qué clase de zapatos son ESO que te has comprado???...nchts nchts ntchs..la vida no es justa. No-es-justa. Le he dicho que eran para ir a buscar setas.

ENVIDIA MALA Y COCHINA

2008-08-08T02:45:00.009+02:00

JODER!
Cada vez que Alicia Keys sale en algún sitio, a mi novio se le pone cara de caniche psicótico...porque ella canta (vaya si canta!), compone, toca el piano y encima, es INSULTANTEMENTE guapíiiiiiisima. Mierda, basura, escoria, bazofia. Que assssssssssssssssssssco coño, joder, hamburguer. Qué mala es la envidia.
PD: El peinado psicótico es cortesía de la peluquería Llongueras.

Por cierto, ¿qué os parecen en este vídeo Lauren Castigo y el lagarto Juancho esquizofrénico?...claro, que lo suyo no se quita ni aunque dejen de mirar a Alicia...ja ja ja .. cada vez que le enfocan dan ganas de cortarse las venas y salpicar y salpicar y salpicar...

UNA EXPLICACIÓN POCO CONVINCENTE

2008-08-08T01:52:00.005+02:00

Estaba yo pensando que nunca he explicado porqué soy July Andrews. Una razón es porque me gusta dar por, cosa que ya había comentado yo en algún momento cibernético.

Pero la razón principal sería mi aparición en Muchachada Nui, programa de culto apto sólo para las mentes más frikis del país y en el cual hago una aparición estelar como pocas. La pena es que no he podido conseguir un vídeo que lo rememore.

Para resarcirme voy a dejar un vídeo en el que SUPER-ÑOÑO sueña conmigo...algo es algo

NOO, MADONNA NOO...TRUE BLUE

2008-08-06T00:19:00.008+02:00

ejem...sólo un apunte:

He comentado que me he quedado sin ir al concierto de Madonna porque sólo lo hace en Valencia y Sevilla??'' Qué fueeeerteeeee que no venga a Madrid...en fin, será para la próxima, cuando esté en el geriátrico y les haga proposiciones deshonestas a los viejos desde su silla de ruedas..y a las viejas también, o cuando se cuelgue de los aparatos de rehabilitación y les enseñe el pavo a las enfermeras, o cuando salga en faja sobaquera por el pasillo a las 3 de la mañana con el mp3 incrustado en las orejas cantando a voz en cuello "Efpreff Yourfelf" con los dientes metidos en un vaso con Kukident y apoyándose en el bastón...la verdad es que yo también amo a Gaultier...difícil olvidar aquel bustier...de momento, para que no sea tan true blue, me quedo en su último vídeo..impresionante

SOY UNA ANORÉXICA DE LA INSPIRACIÓN

2008-08-02T22:19:00.008+02:00

Mmmmmm...hola....

he estado en el hospital ingresada un par de días por un asunto muy feo, un folículo hemorrágico muy hijo de puta, que casi me deja muñeca, pero parece que ya está arreglado, aunque prosigo con mi recuperación....the thing is que se me ha llevado la poca inspiración que tenía para escribir chorradas...claro que, en un paraíso anoréxico de 40 horas seguidas sin beber agua y sin comer, con un gotero de suero por todo acompañante autorizado, es como para que se te borre no sólo la inspiración, sino también los 20 últimos años de tu vida...malditos cabrones...el estómago se me retorcía de dolor, se me iba la cabeza, y las enfermeras dejándome las agujas tiradas por la cama...¡¡¡JA!!! buen intento!!!...pero no pienso suicidarme todavía...y menos con una aguja, que requiere mucho esfuerzo...

Estoy todavía en fase de recuperación, pero creo que podré con este pequeño bastardo. Eso sí, como digo, estoy hecha polvo. Agradezco en este momento sobremanera al que se le ocurrió el invento del teclado...estoy taaaan agotada que me pegaría un tiro si no fuera porque tengo que hacer el esfuerzo de apretar el gatillo, o me podría comprar un sable y hacerme el harakiri, claro que lo pondría en plan palo de pinchito y me dejaría caer...ya me imagino DE CLIENTA (yooo??? no me lo creo)-a ver, para qué lo quiere??..-no, para suicidarme con poco esfuerzo..digooo para cargarme a esos bichos de Agatha Ruiz de la Prada..jajaja..como se puede ver, he recuperado el humor, pero siento no ser un poco más ocurrente en estos momentos para los poquitos que me leeis todavía...estoy en mis horas bajas, pero que se enteren esos jodidos matasanos de que me he puesto morada a Gusanitos, encima de los de Ketchup y un yogur. JA JA JA.

La verdad es que me han tratado bastante bien, pero me gusta dar por. Ya sabéis. Soy July Andrews.

PD: Os dejo un tema médico que acompaña mis horas bajas...

ACABO DE LLEGAR

2008-07-30T21:46:00.002+02:00

Hoooooolaaaaaaaaaa,

sólo puedo decir que acabo de llegar de la bonita y refrescante playa.............QUE CORTO, JODER.

SIEMPRE POR EL OJETE...SOY UNA ARPÍA

2008-07-22T16:14:00.006+02:00

Es que tengo que contarlo... porque me arde la sangre, rezumo ira...

esta mañana voy a comprar al súper, pensando en las vacaciones que me voy a pegar en Granada mientras repaso mentalmente una canción salsera que pienso bailar esta noche..la la la raaaa...después de comprar cosas totalmente básicas e imprescindibles como 3 biozumos de frutas y una coca-cola, llego a la caja, y de repente...ZAS! noto como intentan meterme una barra de pan en mi lumbociática...me doy la vuelta..y allí estaba ella: Viejuna vulgaris specimen, con su bata verde, apoyada en un palo de fregona a juego con su bata, mirándome con desaprobación, desde esa lejanía que da tener un palo bien agarrado y la cesta de la compra entre ella y yo... y todavía me dice que me eche para delante para poner el resto de su viejuna compra en la cinta...peeeeero si la de delante todavía no ha pasadoooo!!!! Qúe quiere??!! Que empuje a la pobre mujer hasta la calle y le pegue una patada a los plátanos machos y le eche la lejía Conejo por encima y le pegue fuego con las cerillas marca blanca???? Noooooooooooooooooo. Se espera. Y la oigo que me empeza a gritarrrrrr......uuuhhhhhhh.....me está poniendo a cien la tía...pero vamos a ver, (intento que razone, aunque sé que el palo fregonil ya la ha vuelto loca) no ve que tengo una señora delante??? Espérese a que termine...desde luego, qué educación... y va me contesta la tía que qué educación la mía, que sólo quiere poner sus cosas en la cinta...y le digo que ya sé lo quiere, pero que se tiene que esperar...me ha contestado algo que no he llegado a entender. Ya era tarde, porque en ese momento clímax me he vuelto con los ojos incandescentes y le he dicho, en un perfecto castellano: Señora, métase el palo de la fregona por el culo y cállese.

Y así es como las buenas almas se transforman en arpías.

Me he puesto este vídeo para relajarme un poquito...

ME GUSTA ESTA CANCION...Y COCINAR AL VAPOR

2008-07-21T02:32:00.009+02:00

Aunque pudiera ser prima de Amy Winehouse, (en este moño se pueden cultivar ajos, e inluso cocinar al vapor si le dejas la tapa puesta) lo cierto, es que como ella, me encantísima lo que cantaaa...seguro que el hijo del preacherman es mucho, no, lo siguiente....

Dioos..acabo de darme cuenta de en qué se basaron los creadores de Alien...miradla de perfil

CONFIESO QUE AHORA BAILO SALSA EN LA MONTAÑA

2008-07-20T23:54:00.016+02:00

Ahora que ya es de noche, puedo hablaros de mi intento por tener vida después del trabajo, aunque con el horario que tengo (de 13 a 21) me resulta un poco difícil, como a casi todos!!!...
Debo confesar que he dejado la montaña,con los cantos de los pájaros y mi voz haciendo eco entre los piquitos nevaaados por la SALSA. ..jajaja .... JA JA JA...por fin enseño en que me he convertido...así me desestreso de comentarios tales como: -no sé qué habrás estudiado tú para estar aquí...o...-cada vez que te hable por encima del mostrador, te acercas.....en ese momento tengo dos opciones: coger un kalashnikov y metérrselo por el culo, señora, o irme a bailar salsa....de momento, prefiero lo segundo, pero puede que algún día, mientras suena ese conocido himno de película americana, haga un alunizaje con un HAMMER en la tienda y me ponga a menear la cadera a ritmo de balazo limpio mientras suelto carcajadas como una loca, despeinada, con el rímmel en la oreja y con el tacón incrustado en la papelera, arrastrando la pierna, (y la papelera) como en la peli "10.000 voltios de terror"---> (eso ha sido muy friki, lo sé)...nunca se sabe, señora, con quien trata usted. Debería ver Dexter. O leer "Felices como asesinos". Sonrisa.

Como os decía, soy una sana seguidora de la salsa. Y para el que le guste, dejo un vídeo de mi bailadora preferida de salsa, Jorjet Alcocer, una chica de Honduras que se mueve con gran naturalidad y que se gana la vida a base de eso, y no de aguantar a las pajarracas cuando abren el Loro-Park a eso de las 6 y vienen todas juntas.., y que, como diría Miguel, en el fondo sabemos que son androides...por qué???? porque no existe cabeza humana capaz de aguantar ese peso de laca...URRACA! URRACA!... Me encantaría verlas menearse con esa botoexpresión, esas cabezas de clics de Famobil y esas caderas de cristal a ritmo de salsa...menudo espectáculo!!!!! Cuánto aprendimos con Dirty Dancing!! Ahora que lo pienso, qué pena que no me dieran el papel protagonista...mientras Jennifer Grey se rebozaba en la cebolleta del buenorro de Patrick Swayze, yo saltando de loseta en loseta con Cebolleta Van Dyke y con ESE SOMBRERO!!!! Se me baja el azúcar sólo de pensarlo...

QUE CLIENTES MAS GRACIOSOS!!

2008-07-20T16:46:00.010+02:00

Hola,

me estreno en el blog hablando de mis clientes, ...¡cómo no!... (-->en la foto estoy con mi precioso uniforme de trabajo suizo) lo que pasa es que estoy de vacaciones, y claro, en este momento todos me parecen de un gracioso...! No veis lo felicisisisisma que estoy!!..Si hasta tengo un vídeo que os dejo aquí!!...sólo hay que echarle un poco de imaginación...el protagonista, como si fuera típico cliente CGDM que va a una tienda (Con Ganas De Movida), ella, la típica DA (Dependienta Acojonada), y el resto, los típicos LCQSSALM, es decir, los de La Cola Que Se Suman A La Movida...en fin, espero que os riais mucho y os relaje, como a mí...descanso taaann a gusto aquí, en las montañas de Suiza...qué tendrán las montañas suizas???? ahh, me hacen cantar y bailar sin escoñarme con los zapatos ortopédicos....Serán las vacas de Milka?? Los caramelos Ricola?? Los relojes de GUGGGO??..qué queréis...estudié publicidad y me encanta Martes y Trece...

Sonrisas y Lágrimas para tod@s